Concierto de Celtas Cortos en Villarcayo

Vuelvo tras mucho tiempo a escribir en el blog, y no para otra cosa que escribir la crónica del concierto de Celtas Cortos en Villarcayo. Cosas personales y de gran trascendencia como esta me gusta tenerla mejor guardada aquí que en el fotolog.

El concierto estaba anunciado para las 11 y media de la noche, pero era esa hora y allí no se asomaba nadie. Teníamos la primera fila, y Nel y yo esperábamos impacientes el comienzo de la actuación. Ataviados con la misma camiseta morada del grupo, hablamos con gente de por allí. Sobre la hora a la que se suponía que iba a empezar el concierto, salieron a escena los primeros teloneros, un grupo llamado 6SKAfeS, con muy buen sonido y un gran directo. Una hora duró su actuación aproximadamente, para dar paso a las 12 y media a La hora del gato, segundo grupo telonero. Éste era un estilo andaluz, con la guitarra española como protagonista.

Ya por fin a la 1 y media empezó el concierto esperado de Celtas Cortos. Allí salieron todos los miembros, y en el centro, el gran Jesús Hernández Cifuentes ataviado con una camiseta del equipo de baloncesto Capitol Valladolid. Discurrió muy bien la actuación, tocando sus mejores temas que nos conquistaron a todos (xD). A continuación la lista de las canciones que tocaron, más o menos ordenadas (en negrita las que lo están).

- El alquimista loco.
- El emigrante.
- Skaparate nacional.
- Tres amigos.
- Popurrí (Salida de emergencia, El pelotazo, El correcaminos y parte final musical de Si no me veo, no me creo).
- Madera de colleja.
- Todo es ponerse.
- Veinte de Abril.
- Gente distinta.
- Legión de mudos.
- Hay que volver.
- La Senda del Tiempo.
- Tranquilo majete.
- Haz turimo.
- Cuéntame un cuento.
- No nos podrán parar.

Después del concierto fuimos a intentar hacernos alguna foto con el grupo, y tras esperar en una cola donde dejaban pasar a pequeños grupos gradualmente (xD) lo conseguimos. Nel y yo dimos la mano a Cifu y le dijimos que éramos de Asturias. Él nos contó que vivió en Pravia 9 años, y que le tenía cariño a la patria querida. Me acordé entonces de que en la canción Haz turismo cantaba "Ye baratu y te pagan la estancia" y se lo comenté. Me dijo que esa canción la había grabado originalmente en asturiano y que por eso la cantaba así en los conciertos. Después nos hicimos la pertinente foto y nos despedimos (la foto la podéis ver en el fotolog, www.fotolog.com/rufidor17)

Esta entrada la voy a dejar aquí escrita además de copiarla en el fotolog. Pura manía, puede ser, pero quiero tenerla guardadica.

Saludos.

Post-concierto

Increíble. Esa es la única palabra con la que puedo describir el concierto de ayer. Y es que después de escribir mis impresiones pre-concierto, ahora escribo las post-concierto, que van a ser un poco mucho más largas.

Para hacernos con la primera fila, lo dicho, fuimos a las 7. Como no teníamos mucho que hacer, a las 7 menos 20 ya estábamos Nel y yo allí. Antonio y Joni llegaron más tarde. Sobre esa hora salieron los miembros de la banda a ensayar y a hacer pruebas. Son geniales.

Txus salió vestido con ropa militar, aunque con la particularidad de que los pantalones eran de tía, y que llevaba tanga. El puto amo xD. Con Txus mantuve una conversación a distancia tal que así:
- ¡¡Txuuuus!! ¡Hoy nos perdemos el Athletic!
- Ya tío (pone una cara de disgusto).
- Pero me da igual, porque yo por vosotros, lo dejo todo.
- ¿Lo dejas todo?
- Sí.
- Joder.
xDDDD

Después salió José, también muy solicitado, sobre todo por las féminas. Le gritamos que dijera algo por el micro, y al acercarse preguntaba “¿Y qué digo?”. Le dijimos que lo que quisiera. Entonces, se pone donde el micro, y suelta… “VIVO CON TU MADRE”. Qué grande xDDDD.

Al rato Txus salió hacia la tienda de camisetas, y yo al verlo, cogí mi disco de Gaia y un rotulador y corrí hacia él. Medio emocionado, le digo:
- Txus, ¿me firmas?
- Sí, claro (y extiende la mano).
En esto yo le doy el disco, y me dice:
- Pero dame la mano, ¿no?
- ¡Ah! ¡Sí, sí! (xDD).
Le digo mi nombre y lo firma. Entonces le doy la cámara a una chavala que estaba esperando su turno para hacer lo mismo, y le digo que nos haga una foto. La hizo, pero la &%$/ de ella, como tenía prisa para hacérsela también, no me dio tiempo ni a colocarme, y salió una foto bastante chuchurría, la verdad. Pero ahí está.

Después hubo más espera, y conocimos a unos “colegas de concierto” que llevaban una botella de cerveza de la que había bebido Txus, y se pasaron todo el tiempo gritándolo en alto. Junto con eso también decían que Michael Jackson les había firmado una botella de sidra y que viva Trotsky.

Como ensayo, nos abrieron la boca un poco a los que allí estábamos tocando Astharoth y El Cantar de la Luna Oscura. Genial. Justo después de eso, Carlos, el guitarra, fue a la zona de sonido a preguntar una cosa, tiempo que aproveché para hacerme una foto con él, que esta sí que salió guapa guapa.

Después de eso, poco más. Cena, jugar al póker, y mucha espera, que se me hizo más corta de lo que pensaba. Durante esa espera me compré mi camiseta, de la canción “Polla dura no cree en Dios”, en la que sale un pene vestido de Superman. Sublime xD. Y lo dicho, en primera fila.

A las 11 empezó el concierto, que fue bastante extraño a la hora de las canciones, pues tocaron muy variado y me sorprendieron con más de una. Empezaron con “T’esnucaré contra’l bidé”.

Antonio, Nel y yo habíamos dicho que si tocaban tal canción, nos quitábamos la camiseta. En mi caso, la canción era Santo Grial. Pero cuando tocaron la Santa Compaña, que debió ser la tercera o la cuarta, ya estábamos sin ella. Durante el concierto, José nos preguntó si no teníamos frío, y como buenos asturianos, le dijimos que no.

En el grupo estaba la baja de Fernando, el flautista, pero fue suplida de manera sublime por Iván. Genial. José dijo que Fernando tenía fracturados los huesos de la muñeca de hacer no sé qué… xDDDD

Otras curiosidades fueron, por ejemplo, que durante Resacoxis en Hispania, José volvió a repetir lo de “Vivo con tu madre” xD. También que en Fiesta Pagana salió el Super Pene de mi camiseta y fingía follarse a José.

Hicieron dos míticos amagos de irse y volver. Aunque yo sabía que hasta que no tocaran Fiesta Pagana y Molinos de Viento, esto no chapaba. Y las tocaron penúltima y última, respectivamente.

Al final tiraron botellas de agua, púas y baquetas. Yo sólo cogí una botella de agua. Las púas y las baquetas no me pasaron no cerca. Lo curioso fue que mi amigo Cano, que fue al concierto porque era gratis, usease, que no es fan, cogió una púa. Y como no la quería, se la dio a una chavala que tenía al lado, que también era amiga nuestra, pero que había ido al concierto por las mismas razones. Ahora estamos en fase de convencer para que nos la dé.

Y poco más que decir. No nos quedamos al final, pues Cano, Joni y Antonio fueron pa Quattro, y yo como ya tenía fotos, me marché pa casa, bien acompañado por Nel.

Sin más dilación, aquí os dejo todas las canciones que tocaron, además de una canción en inglés que sólo cantó la chavala que cantó en Astaroth, y un fragmento de la melodía de Rocky. Las canciones van en estricto orden.

- T’esnucaré contra’l bidé.
- Maritormes.
- El hijo del blues.
- La Santa Compaña.
- Noche toledana.
- Astaroth.
- Hasta que el cuerpo aguante.
- Maite Zaitut.
- Gerdundula.
- La Costa del Silencio.
- La Posada de los Muertos.
- El Cantar de la Luna Oscura.
- El Lago.
- El Paseo de los Tristes.
- Réquiem.
- Resacoxis en Hispania.
- La danza del fuego.
- Fiesta Pagana.
- Molinos de Viento.

Saludos y… VIVA EL HEAVY, YEAH!!!

Pre-concierto

Es hoy. Hoy es el día M. M de Mägo de Oz.

Son las 3 y media de la tarde, y estoy escuchando la Santa Compaña de Folktergeist. Mis pelos están de punta, como escarpias. Dentro noto como una sensación indescriptible. Aunque si tuviera que hacerlo, seguramente lo haría diciendo que parece que mis órganos están jugando un partido de fútbol en mi interior y que voy ganando. En mi cabeza sólo hay letras de canciones y melodías musicales. Cada inspiración de aire es una bocanada que tengo que soltar suavemente para no ponerme nervioso. Nunca había estado así.

A las 7 de la tarde tenemos planeado estar en el escenario, en el sitio que pillemos. Dios, si existes, déjanos la 1º fila. Te lo suplico. Allí estaremos Joni, Antonio, Nel, mi hermano y yo. Aunque ahora que pienso ninguno de ellos está conectado y no hemos quedado para salir. Aunque no es problema, tengo la sensación que el día de hoy va a ser perfecto. Ojalá lo sea.

C&P sobre el asturiano

DICCIONARIO CASTELLANO-ASTURIANO (LLIBRU PA ENTENDESE CON LA XENTE):

- ¿Me haces el favor de sacudir la toalla?
- Sutripa el trapo, joder!!!

- Has oido lo que acabo de decir?
- Oyesme nin?

- Te noto algo distraido.
- Vaya berza que arrastres.

- Te cojo al niño en brazos?
- Cojote al guaje en cuello, eh?

- Le noto cansado.
- Ta pa tirar.

- Sale demasiado.
- Gustai mucho la folixa .

- Creo que te has equivocado.
- Yes bobu, yes bobu del todo.

- Este ambientador es un poco fuerte!
- Vas afoganos a todos con esta mierda!

- La entrada a ese jugador ha sido muy dura, se merece la tarjeta roja.
- Cagon mi madre! va desfacei la rodilla! Echalu, joputa!!!

- Es un hombre que sabe bien de lo que habla.
- Mira el tecnicu esti , va de listu por la vida.

- Tengo una terrible cistitis.
- Garre un friu por el fañagüetu y duelme por la vida.

- Acaba de ser padre hace poco.
- Ya le parió la burra.

- Ese lugar queda a demasiada distancia.
- Ta a tomal pol culo pa`ya.

- Ciertamente estoy muy hambriento.
- Toy de un esfamiao que mete mieu.

- Esa señora sufre una excesiva obesidad.
- Ta gorda como un xato culon .

- ¿Te has hecho algún daño, estas bien?
- ¿Mancastete?

- Es un hombre muy divertido y ameno, con el que pasar buenos momentos , nunca te aburres con él.
- Ye la puta que lo parió.

- Por favor, ¿ tendrías la amabilidad de apartarte?
- Quies quitate, oooh ?

- ¿ Podrías explicármelo otra vez?
- Cagun mi mantu, nun teindu na!

- Qué sucede?
- Que ye oh?

- Me dejas asombrado con tu explicación!
- Redios lo que me tas contando, fiu !

- Animo, acelera, ya queda poco!
- Quies dai, joe !...... Dai, dai!

- Por qué dices eso?
- Que ye lo que me tas contanto, oh !

- No entiendo lo que dices!
- Que babayaes me cuentes, oh!

- Me acabo de golpear los dedos con el martillo.
- Cagüento!....Cagon les pites de Grao !

- A qué se debe esa idea?
- A ti quien contote esa xilipollez?

- Vaya señorita tan interesante!
- Pillote que te escalabro del culu p´arriba!.....Va güaja mas bien pal güeyo!

- Bueno, ha sido un placer hablar contigo!
- Ala, a cascala por ai!..... A tomar viento !

- Qué contratiempo!
- Ya metimos la pata n´el tiestu !

- Ya te lo he dicho!
- Dijetelo yo!

- Que se me cae!
- Toi viendolu n´el suelu!

- Limpio y reluciente.
- Va cegate´l güeyu.

- Se ha caído rodando por la montaña.
- Mialu com rueda tovia !.....Que ye que tovia no, oh!

- Sigue recto hasta el final.
- To tieso.

- Oiga, joven, por favor?
- Ah, güaje, esti cosu como ye, oh?

- Tengo problemas estomacales.
- Atragantoseme les fabes.

- Coger un atajo.
- Tirar por la caleya p´adelante.

- Déjame en paz o tomo medidas!
- Voi sacate un güeyo y voi meate en la cueva pa que t´escueza.

- La lluvia me ha calado hasta los huesos.
- toi moyau hasta´l gargüeyu!

- Encontrarse a un amigo y charlar con él.
- Topeme con Xuanin!

- Hace mucho frío.
- Fai un cutu que escarabaya el peyeyu.

- A la altura del ombligo.
- A l´altura´l furacu.

- Echame mucha azúcar al café!
- Echai pabajooooo…..Mándete parar? Pos sigue!

- Pero mujer, dale vueltas al café!
- Pero, ah, fia, menealu con garbu, oh!

- Pareces estar encogido de frío!
- Tas comu´n pitu caleya !

- A que te sacudo?
- Doite que te reviento, eh?......Pegote un moqueton que te ciego!....Voi date!

- Dónde estan?
- P´ande vas, oh, vistelos ?

- Tiene un lio con una chica.
- Ta arrexuntando les meaderes .

- Ya no voy a ir contigo nunca más!
- Ya nun t´arrexunto!....A tomar p´ol culo

- Me voy a mear.
- Voi facer un mexiu!..... Voi mexiar la sidrina!

- Recogedor.
- Cosu p´arrexuntar la mierda

- Te puse los cuernos!
- Vas rayarme´l techu!

- Hay que dejar de tomar sidra.
- ( NO EXISTE)

¡¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!!

Joey habla francés

Desde hace unos días me he aficionado a ver Friends después de comer, y he descubierto que es una gran serie. Es buenísima, yo me parto de risa, sobre todo con Joey (personaje que me salió en un test de a quién me parecía de la tele xD). En el capítulo de ayer Phoebe intentaba enseñarle francés a Joey, y éste aprendía de una manera muy particular:



xDDDD. Es brutal. Lo que me he podido reír con esa escena. Y eso que falta el final del capítulo, donde va a la audición y recita con su “francés”. Güenísimo.

Saludos.

Lah cosa que me sacan de er quicio

La vida está llena de cosas pequeñas. No me refiero a cosas pequeñas de tamaño, si no de poca de importancia. O eso aparentan. Y entre esas pequeñas cosas están las buenas y las malas. Quería hablar de las malas. Y es que esas pequeñas cosas que nos sacan de quicio no son nada comparadas con nuestros grandes problemas, como pueden ser el estudio o el trabajo. Y no digamos ya de los problemas de alcance mundial, como la pobreza, el hambre, el acoso femenino… Pero cada uno tiene sus cosillas, sus manías, que nombrándolas pueden parecer cómicas, pero aún así nos ponen de los nervios.

Y pensando en esto, se me ocurrió la idea de hacer una lista de estas minucias, por llamarlas de alguna manera, que hacen de nuestra vida un coñazo en ocasiones. A continuación, la lista de la maldad.

COSAS QUE ME SACAN DE QUICIO

- Las mesas cojas de clase.
- Que me metan prisa a la hora de hacer algo.
- Que las señoras (y señores) vayan con el paraguas abierto por debajo de la cornisa.
- Los días que no se sabe si hace frío o calor.
- Que se me acumulen cosas en “Documentos recientes” en el ordenador.
- Que jugando a fútbol, cuando voy a golpear el balón, me golpee en el pie de apoyo.
- La gente que va de graciosa.
- Los prepotentessssss.
- Que cuando llego al paso de peatones, el paisanito se ponga colorao.
- La gente que lleva incorporado un mp3 en la oreja.
- Meter las llaves en el bolsillo, y acto seguido olvidárseme y estar buscándolas por toda la casa hasta que al final me da por mirar en el bolsillo.
- Hacer un ejercicio de examen de Matemáticas mal porque me he equivocado al copiar los números en la hoja.
- La gente que te dice algo de manera que no le entiendes y al preguntarle lo que ha dicho contesta “yaaa”.
- Las niñas LoKaS_69.
- Que me cambien la mesa de clase argumentando que todas las mesas son iguales. ¡No lo son! Y si son iguales, dame la mía, coño!
- Comprar (sí, comprar) un CD de música y descubrir que no vienen las letras.
- Bajarme una película y descubrir que es un “facker” xDDDDD
- La gente que grita al hablar.
- La gente que cuando gana o acierta una pregunta en un juego grita y chilla sin sentido.
- La gente que en un obra de teatro es elegida para salir y participar y se niegan. Si además se agarran al sitio y chillan, los odio aún más.
- La gente que dice ser forofo de un equipo de fútbol y no sabe ni como queda.
- Descubrir que he ido toda la tarde con la cremallera bajada cuando llego a casa.
- Dormirme cuando estoy viendo algo que me gusta.
- La gente que se hace fotos sin camiseta o en bikini en casa y las cuelga.
- El que para una vez al mes que me da la venada y me apetece jugar a la Game Boy no haya la puñetera manera de encontrar unas pilas con algo más de carga que la de los mandos a distancia.
- Calentar la comida en el microondas y que cuando la saque esté fría.
- Ponerle los cordones a los playeros.

……………

Y hay muchas cosas más, lo que pasa es que quiero colgar estas y después ya iré editando y añadiendo más. ¿Y a ti, qué cosas te sacan de quicio?

Porra de Mägo de Oz

Como dije en mi anterior entrada, voy a realizar mi propia porra para las canciones que toquen en el concierto de Mägo de Oz. Espero agregar de forma esporádica las porras de mis amigos, así que supongo que iré editando.

Muy bien, primero expondré mi tesis de las canciones que CREO que van a tocar, y después las que QUIERO que toquen. Estas últimas serán las que me gustaría que tocaran, es decir mis favoritas, pero que creo que no van a hacerlo. Según mis cálculos tocarán unas 17, y las pondré sin ningún orden concreto, así como después habrá porra de 1º y última canción. Allá van.

PORRA DE LAS CANCIONES QUE VAN A TOCAR

>> Rubén
- Volaverunt Opus 666 (introducción de Gaia II, no lo considero canción).
- Jesús de Chamberí.
- Molinos de viento.
- Ancha es Castilla (versión metal).
- Satania.
- La danza del fuego.
- Hasta que el cuerpo aguante.
- Fiesta Pagana.
- El que quiera entender que entienda.
- Astharoth.
- Gaia.
- La rosa de los vientos.
- La costa del silencio.
- La Voz dormida.
- La posada de los muertos.
- Diábulus in Música.
- Aquelarre.
- Hoy toca ser feliz.

>> Antonio
- Volaverunt Opus 666.
- Jesús de Chamberí.
- Molinos de viento.
- Ancha es Castilla.
- Satania.
- La danza del fuego.
- Hasta que el cuerpo aguante.
- Fiesta Pagana.
- El que quiera entender que entienda.
- Astharoth.
- Gaia.
- La rosa de los vientos.
- La costa del silencio.
- La Voz dormida.
- Santo Grial.
- Hasta que tu muerte nos separe.
- La leyenda de la Mancha.
- El Pacto.

>> Nel
- Volaverunt Opus 666.
- Jesús de Chamberí.
- Molinos de viento.
- Ancha es Castilla.
- Satania.
- La danza del fuego.
- Hasta que el cuerpo aguante.
- Fiesta Pagana.
- El que quiera entender que entienda.
- La rosa de los vientos.
- Diábulus in Música.
- Hoy toca ser feliz.
- La posada de los muertos.
- El fin del camino.
- La conquista.
- Hasta que tu muerte nos separe.
- El pacto.
- Santo Grial.

>> Marc
- Volaverunt Opus 666.
- Jesús de Chamberí.
- Molinos de viento.
- Hasta que el cuerpo aguante.
- Fiesta Pagana.
- Astaroth.
- La costa del silencio.
- La Voz Dormida.
- El fin del camino.
- La cruz de Santiago.
- La canción de Pedro.
- La conquista.
- La leyenda de la llorona.
- Van a rodar cabezas.
- El ángel caído.
- Judas.
- Santo Grial.
- El pacto.

PORRA DE LAS CANCIONES QUE QUEREMOS QUE TOQUEN

>> Rubén
- Santo Grial.
- El pacto.
- Finisterra (xD).
- La cantata del diablo (xDDD).
- Réquiem.
- Van a rodar cabezas.
- Maritormes.

>> Antonio
- Maritormes.
- Réquiem.
- T’esnucaré contra’l bidé.
- Resacoxis en Hispania.
- Van a rodar cabezas.
- El atrapasueños.
- Polla dura no cree en Dios.

>> Nel
- Van a rodar cabezas.
- Maritormes.
- Réquiem.
- El ángel caído.
- Domingo de gramos.
- Polla dura no cree en Dios.
- El señor de los gramillos.

>> Jami
- Fiesta Pagana.
- La Rosa de los Vientos.
- La danza del fuego.
- Van a rodar cabezas.

PORRA DE PRIMERA CANCIÓN (SIN CONTAR LA INTRO)

>> Rubén - Satania.
>> Antonio - Jesús de Chamberí.
>> Nel - Jesús de Chamberí.
>> Marc - La Voz Dormida.

PORRA DE ÚLTIMA CANCIÓN

>> Rubén - Molinos de viento.
>> Antonio - Molinos de viento.
>> Nel - El fin del camino.
>> Marc - El fin del camino.


Espero que mis amigos hagan las porras, porque si no poniendo esto voy a quedar con el culo xD.

Saludos.

Sospresa monumental

Día 21 de Marazo de 2006. 6:34 P.M. Llego a casa después de un duro entrenamiento, y después de dejar los cachivaches, me siento en el ordenador (bueno, en la silla xD). Veo la pizarra magnética que regalaban con la Central Lechera Asturiana al lado del teclado, y una nota escrita con “rutulador”. Me pongo a leerla. ¿Qué será?

ENCIENDE LA PANTALLA VERAS UNA… SORPRESA!

Mi madre me había dejado esa nota allí. Enciendo la pantalla imaginándome una imagen de un perro gracioso o de alguna parida en Powerpoint que le gustan a ella xD. Pero no. Era una página “wes”. Programa de fiestas, leo. Sigo leyendo y descubro lo siguiente.

De esta forma, el sábado 7 de abril (Sábado Santo) Mägo de Oz actuará por primera vez en Avilés y de forma gratuita en la Plaza La Exposición (Las Meanas) a partir de las 23.00 h.

De repente se forma en mi cara un gesto de sonrisa y noto en mi interior una alegría solo apaciguable poniendo Fiesta Pagana a todo volumen y bailando de una manera como lo haría Foski. Y lo hice.

Acto seguido llamé a mi amigo Antonio, pero mientras los hacía pensé que podía estar conectado, y encendí el “Mesenjer”. Allí estaba. Después de decírselo vi en un su subnick la canción de Fiesta Pagana. Telepatía espungiforme. También llamé a Nel, que no estaba conectado, pero no se mostró tan entusiasmado. Resulta que a lo mejor está en Castellón cuando este acontecimiento ocurra. Espero que no :(.

Llevo 2 días oyendo Mägo sin parar además de poniéndome nervioso cada vez que me acuerdo. En mi nick aparece una cuenta atrás que cuando llegue a cero días significará que me ha explotado la cabeza.

Saludos.

P.D. Ahora dejo mi impresión informal del asunto. Ahí va.

Mamamamamamantecaaaaaa!! Llevo dos años esperando este momento, y no solo se cumple, si no que se realiza en mi ciudad y GRATIS!! El concierto empieza a las 11, pues yo a las 7 de la tarde estoy allí con una mochila cargada de bocadillos, agua y el disco de Gaia, porque de allí no me voy hasta que me firmen. Si no acabo desgañitado después del concierto, consentiría que cada individuo que me cruce me pegue una paliza, porque no dejarse la voz en ese concierto sería delitoooo!! Dentro de poco pondré un pronóstico de canciones, las que quiero que toquen y más cosas.

Pensamientos de Rufidor ® siempre con Mägo de Oz.

xD

Dios nos apoya xD

Ayer se dio un suceso bastante curioso durante un paseo. El protagonista de ese suceso era Dios, o algo así. Relato:

Íbamos Adri, Nel, Jami y yo por el Parque de Ferrera como se suele ir por los parques: oliendo las flores y cantando canciones alegres y agudas. Era un paseo feliz. De repente, vemos llegar de frente a una señora con una chica de unos 14 años. Era curioso el hecho de que llevaban paraguas, y que no llovía. La señora fijo los ojos en nosotros, y nos empezó a hablar.

Señora: Perdonad, chicos. ¿Os puedo robar un minuto?
Chicos guays: Sí, como no…

Esta respuesta la dábamos con gesto de duda, pensando, yo al menos, que nos iba a preguntar por una dirección, o por la hora, o algos.

Señora: Bueno, os quería comentar una cosa. Tanto ella como yo tenemos varias cosas que decir. No somos testigos de Jehová, somos de la Iglesia Católica (en este momento empezamos a miraron unos a otros). Y quería deciros… que Dios nos apoya. En todo momento. Dios nos apoya. Me apoya a mí, apoya a mis hijos, y la apoya a ella, a Raquel (primeras risas, pero disimulando). Cuando yo necesitaba a Dios, le decía “Dios, ayúdame”, y él me ayudaba, porque nos apoya (en este momento dos patos del parque empiezan a pelearse y me doy cuenta de que todos estamos mirando pa ellos y partiéndonos el culo. Para evitar que la paisana se enfadara nos empezamos a tapar la boca como podíamos: pañuelos, la mano, mirábamos pa otro lao…). Dios nos apoya a todos.

Como adolescente despreocupado y con ganas de fiesta y risas que soy, pensé en decirle algo a la señora para seguir riéndonos.

Rubo: Sí, Dios nos apoya a todos (al final de la frase me empiezo a reír y no puedo disimularlo).
Señora: No, tú te lo estás tomando a cachondeo, porque te estás riendo y no me importa, porque que os preguntemos esto no es muy normal (ya las risas son generales, pero seguíamos intentando disimular).

Yo, haciendo gala de mi argot lingüístico y léxico adquirido de leer el Marca, le contesté de forma formal.

Rubo: Perdone que nos ríamos, pero usted tiene que admitir que esta situación es cuanto menos… (pausa de realce) surrealista (más risas disimuladas).
Señora: Sí, la verdad es que un tanto surrealista sí que es esto, que vengan una señora y una chica a deciros esto. Pero creedme, no es broma ni nada, no es una cámara oculta (de repente, y de manera casi cómica, los 4 empezamos a girar la cabeza buscando una ficticia cámara xD). Pero hacedme caso, Dios está ahí y bla bla bla patatín patatán Dios p’arriba, Dios p’abajo… (más cosas que ya no escuchamos porque nos estábamos descojonando literalmente, ni disimulos ni hostias).

Como ya nos estábamos aburriendo, me quedé mirándole a los ojos y le dije:

Rubo: ¿Ya?
Señora: Sí, ya.
Rubo: Pos nos vamos.
Señora: De acuerdo. Espero que todo lo que os he dicho os sirva de algo…
Chicos guays: Ta lluéu!!
Señora: ¡Que Dios os bendiga!
Chicos guays: ¡Eso, eso! ¡Que Dios nos bendiga (más risas)!

Y yastá, nos fuimos, comentamos y nos reímos. Molan estos personajes por la calle, a veces te animan la tarde. Cabe decir que la chavala que iba con ella no abrió la boca en todo el rato, y se dedicó a mirar al suelo con expresión de “tierra, trágame”. Pobrecilla xD.

Saludos.

Liseninges

Se me da bastante bien el inglés. Domino casi todas las partes de los exámenes. El vocabulario se me queda bastante bien, la gramática es bastante fácil, los reading es leer el texto y copiar las respuestas… Con el writing ya tengo algo más de problema, pero nada que no se pueda solucionar con algo de práctica. Pero cuando me las prometo más felices y veo mi examen terminado… veo la sección fatídica: EL LISTENING.

Los listening vienen marcados en los libros como un dibujillo de una casette. Ya desde aquí se puede ver que están creados de forma maléfica. ¿Por qué en pleno siglo XXI siguen poniendo el puñetero dibujo de la casette? La modernidad ha llegado en forma de CDs (cedeses) y dentro de poco conjeturo que se usarán MP3s (emepetreses) o algún chip o milonga por el estilo. Yo creo que en el futuro será una señal de sonido que se proyectará dentro de nuestro “celebro” a través de un chip (chip) que tendremos implantado.

Pero lo de la casette no es el problema de los listening. ¡Ay Dios, si sólo fuera eso! El problema es al oírlo. La pregunta es, ¿por qué los putos paisanos de los listenings hablan como si tuvieran un sobao pasiego en la boca? Diossss… Es que me matan. Todo el examen de manera impecable, para sacar un sobresaliente, y vienen los bocachancla esos a joderme la nota.

Y dentro de lo malo, en el examen te ponen preguntas que hay que contestar de los mongoles esos hablando. Menos mal. Si no fuera por esas preguntas, yo hubiera muerto varias veces. La mayoría las saco del contexto. Por ejemplo, dado el caso de esta pregunta:

What are Majencio and Clotario eating?

Cuando la leo, pongo oído avizor intentando encontrar un nombre de comida. Y el primero que oigo, p’al examen que va. En el caso en el que no encuentre ninguno, pondré que están comiendo pizza. En los listenings siempre comen pizza.

Y hablando de los exámenes, he de decir que ya acabé con todos. Sí señor, y con todas las asignaturas aprobadas. Así que ahora tocan unas cuantas semanas de ralax hasta la Semana Santa, que no es una fiesta inventada por el Corte Inglés porque no se regala nada.

Saludos.

Adiós Farça

Hace poco hablé del mal gesto de Ronaldinho hacia Iosu Sarriegi. Ojo, con esto no desprecio a el Gaucho como jugador de fútbol, pero sí como señor dentro del terreno de juego. Fuera del campo no me meto. Y es que en el momento en el que escribí esa entrada dejé una frase que decía haber si Dinho le hacía gañuflerías a Hyypia igual que al central rojiblanco. Y no me refiero porque sea malo, sino porque es un jugador inferior, y yo lo reconozco.

Ayer no estaba Hyypia, pero estaba Carragher, y Finnan, y Fabio Aurelio… Y Ronaldinho no le hizo a ninguno de ellos esos gestitos tan monos que hizo hace dos semanas. Él sabía que no se lo iban a permitir, y por ello ni se lo plantea. Como premio a ese valor que mostró haciendo ese bailoteo contra el el Athletic ahora le toca llorar y comprobar en sí mismo como se siente uno cuando pierde. El partido del Barça ayer puede ser una eliminación de Champions y podrán decirme que no es igual que un partido de Liga. Yo respondo. Para mí cualquier partido del Athletic es un partido de Champions. Ahí lo dejo. Ahora a llorar.

P.D. Grande Liverpool ayer, pero me quedé sin ver a Crouch :( . Sólo jugó 4 minutos y casi marca un gol. Pero no me puedo quejar, porque Kuyt y Bellamy hicieron un gran partido, al igual que Riise. Y ya no menciono al incombustible Gerrard ni al sácalotodo Jaime Carragher…

Saludos.

Vídeo guachi

Estos días que no escribo es debido a que mi ingenio está siendo utilizado al 100% para escribir un monólogo sobre la publicidad. No sé si lo acabaré esta semana, pues está plagada de exámenes y cosas de esas que nos repugnan a los adolescentes… Bueno, ahora que me he puesto, cuento un poco cómo ha ido el sábado.

Cumpleaños de mi hamijo Adrián, conocido como el Serra, que se resolvió de una manera placentera. Ferre, Quebab, y Quattro (o la dance, a lo Davo). Se hizo lo mítico. Fuimos los de siempre a excepción de Álex, pero se unieron Davo y Rayden, con el que pasé un buen rato en la disco. Bueno, a las 12 y media emprendimos rumbo a casa a descansar para el partido de hoy. Éste se resolvió con un 2-3 a favor del Luarca, y destacó del partido el gol en propia de un servidor. Ahora por la tarde, estudio y partido del Athletic, que perdió 0-2 con el colista, el Nástic. Carámbanos…

Bueno, y eso es todo resumido. Queda triste, pero sin contar los resultados deportivos, estuvo muy bien. A continuación os dejo un vídeo de esos que me hacen tanta gracia de coreografías. Espero que os guste xDD.

SMS de gratis

En el blog de Efecinco he encontrado una herramienta muy útil para mandar SMS gratis. Creo que por internet hay muchas formas de hacer esto, pero a la que hago referencia es más cómoda a mi parecer.

La razón es que no hay que instalar nada, simplemente agregando un comando a la página personalizada de Google se pueden mandar un máximo de 10 SMS por día. Estos SMS vienen con publicidad, pero como son de gratis, a callarsus.

Para agregar el comando a la página de Google, pincha AQUÍ. En la ventana, le daremos a “Añadir a Google” y nos saldrá ya agregado a la citada página de Google. Aparecerá arriba a la derecha, el sistema se llama Callwave.

Después de escribir tu número, e-mail y nombre del destinatario, se escribirá el mensaje y se enviará. Es importante que al escribir cualquier número de teléfono escribáis el prefijo +34 delante. Para alguna duda, dejad en comentarios ;).

P.D. Tampoco abuséis de él, pues se nos puede cortar el grifo, igual que cuando la poli te pillaba del decodificador de Canal +.

Saludos.

Adiós a la pasión

Ya llevo bastante tiempo con el blog, dentro de poco hará dos meses que lo cree. Cuando lo hice, pensé que iba a ser una moda que me iba a durar una semana y que iba a pasar de él después. Me equivoqué, y estuve entusiasmado con la paginilla durante mucho tiempo, mes y medio o así. Durante este tiempo, pensaba en escribir una nueva entrada diariamente, víctima de la moda fotolog en la que todo el mundo escribe sus chorradas diariamente.

Me acuerdo que los primeros días me buscaba un tema obligado sobre el que escribir, y en el caso de que no se me ocurriera nada, ponía vídeos para rellenar el día. Los remordimientos en mi cabeza de que un día no podría publicar hacía que en clase empezara a forzar la cabeza para pensar un tema. Y ya se sabe, cuando una cosa se produce de forma forzosa u obligada, deja de ser entretenido para pasar a ser una pesadez. El blog me tenía atrapado, como un mosquito en una tela de araña (metáfora filosófica).

Pero voy a hacer dos meses que lo cree, y ahora pienso en él como un lugar donde escribir cuando tenga algo interesante, cuando algo me haga gracia, o simplemente cuando quiera dar mi opinión de algo. Por ello las entradas que publique a partir de ahora no van a ser diarias, como llevo una semana o así haciendo. No por publicar menos van a ser mejores, qué va xD. Lo único que digo es que la moda fotolog diaria no va a poder conmigo, y que voy a tener esto como yo quiera. Espero que le guste a la gente, y que no me ralle para que publique diariamente. Sin más dilación, Rufidor les envía saludos.

(Otra cosa no, pero redactar textos serios creo que se me da bien, no? xD)

Qué crack

Acabo de llegar del bar, de ver el Barcelona contra el Athletic. El resultado fue un 3-0 a favor de los locales, que dieron un baño con todas las de la ley al conjunto rojiblanco. El Athletic estuvo desaparecido, no plantó cara en ningún momento.

La verdad es que yo me esperaba perder, pero siempre con esa chispa de esperanza que hace que vea cualquier partido de mi equipo en tensión. Esperaba guerra, un juego que al Barça le costara superar. En la día ese juego se practicó, y si no es por culpa del señor de negro, que expulsó a Casas (qué malo es) injustamente, el partido podía haber acabado con victoria de Athletic. En aquel momento ganaba por 1-0 con gol de Yeste. Alejándome de preámbulos, comento lo que hoy de verdad me sacó de quicio.

El Barça tiene grandes jugadores, entre ellos, el que yo consideraba un crack, Ronaldinho Gaucho. Hoy este jugador a pasado a ser para mí de ser un jugón, a ser escoria. Sitúo la acción.

Segunda parte. El Barça ganaba por 3-0 a un débil Athletic. Se estaba recreando, cosa que no me parece mal. Pero entonces llega el balón a la banda derecha, donde se encontraba Ronaldinho. Éste se dirige hacia Sarriegi, con intención de encararlo. Pero en lugar de eso, el brasileño deja el balón muerto y se pone a hacer un juego de cintura al central rojiblanco. Este juego de cintura puede ser comparado con un baile, con el que Ronaldinho no iba a sacar ningún beneficio. Se estaba riendo de Sarriegi. Cuando suelta el balón, Sarriegi se dirige a él y le dice que no pase. No sé exactamente lo que le dijo, pero iba en esta línea. Creo que además lo amenazó con que si volvía a repetirlo, se iba a enterar. Pero no estoy seguro.

Mi opinión es que la amenaza de Sarriegi es justificada, es más, creo que debería haberle entrado de manera violenta (hachazo jonás) en cuanto Ronaldinho emprendió su bailecito. Quien me diga que esta conducta es antideportiva, que se ponga en el lugar de Iosu y que piense qué haría. ¿Qué le reiría la gracia? ¿Qué le entraría intentando no hacerle pupa? ¿Qué le dejaría pasar por ser tan güeno? MENTIRA. Todo el mundo pensaría en meterle un castañazo. Y el que diga que no, miente.

Como conclusión quiero decir que Ronaldinho se ha convertido para mí en escoria, en un tipo que juega muy bien, pero que se ríe de sus rivales. Lo dicho, escoria. Y quiero ver si esas cosas que le hacía hoy a Iosu se las hace también a Hyypia en ese partido que tiene el Barça dentro de dos semanas.

Saludos.

Análisis SMS

Aprovechando que el Lengua estoy dando el análisis sintáctico de frases, voy a hacerlo con una frase que me ha llegado a las entrañas. Se trata de un texto de un SMS que le han enviado a una persona hace poco (yo no xD), y me ha sorprendido la capacidad que dicha persona tiene para meter tantos conceptos en poco más de media docena de palabras. Es como el Winrar. Bueno, la frase en cuestión es la siguiente.

T enrrollas kn migo? ntrame tu kntxta rapido

Primero haremos un análisis global, del todo de la frase. Podemos ver que se trata de una frase haciendo una proposición (indecente xD). Trata de pedir al receptor del SMS que realice una actividad en la que el emisor también está inmerso. Se puede decir que es un proceso recíproco. También se deduce que tiene cierto contenido amoroso, o vicioso quizá, depende de la interpretación.

La claridad ortográfica con la que está escrito dice que es un/una adolescente. No lo digo por las contracciones realizadas para ocupar menos espacios y pagar menos, eso es comprensible, pero hay palabras que da horror imaginárselas. Me he aventurado y he hecho una aproximación a lo que sería esta frase traducida al cristiano. Sería algo así. “¿Quieres enrollarte conmigo? En el caso de que la respuesta sea positiva, te agradecería que me entraras tú, pues yo soy algo vergonzoso/a. Por favor, contéstame rápido a este mensaje que tengo que XX.” El XX no queda claro, por eso lo pongo, pudiendo ser sustituido por “ir a estudiar”, “dormir”, o “ver España directo”. A continuación el análisis paso a paso.

- “T enrrollas”. Comprensible que la T se ponga de esta manera para ahorrar espacio, lo que tiene miga es el enrrollas. Aquí se ve el dominio de la lengua de la adolescencia. ¡Viva! Todo el espacio (un carácter) que ha ganado ahorrándose la “e” de “Te” lo ha perdido ahora escribiendo esta palabra con dos erres. Ortografía fuera, me es curioso como es vez de preguntar si se quiere “enrrollar”, pregunta directamente si se “enrrolla”. Mola.

- “kn migo?”. Yo definiría esto como una patada al diccionario. Ha estado jugando a fútbol con él. Dios… Y es que otra vez, el carácter que ahorra quitando la “o”, lo gasta en ese espacio que hace daño a la vista.

- “ntrame tu”. Sin saber la respuesta, hace esta aclaración. Se ve claramente el valor del emisor, que tiene el coraje de mandar este mensaje erótico, pero le da vergüenza empezar a él, porque se pone colorao. Es como si dijera “yo ya he hecho mi parte, ahora tócate a ti”. No sé, pero me hace mucha gracia xD.

- “kntxta rapido”. Un “contesta” abreviado para ahorrar, de acuerdo, y un “rápido” pa meter prisa. Otra cosa que me hace mucha gracia. Se ve que el emisor quiere algo… y lo quiere YA. Es curioso que esta frase no va separada de la anterior, así que debe ser toda seguida. Probad en casa a decirlo, ta guachi. Si le das musicalidad, puedes crear una canción.

Y ya está el análisis hecho, creo que no me he dejado nada. En definitiva se puede decir que el emisor quiere tema, y que quiere que sea rápido. ¡Y QUE SEA YA! Velocidad ante todo.

Saludos.

Disfraz de Mauricio

Aquí está la prometida foto de Rubo disfrazado de Mauricio Colmenero xD. Si picáis encima de ella, la veréis en grande. Gracias a Efecinco por ayudarme a hacer esto ;).

El disfraz engloba una camisa, unos zapatos, unos calcetines, y un pantalón de mi padre. Este último debe estar colocado a una altura considerable, siempre sobrepasando el ombligo. Este paso era difícil de seguir, pues el pantalón se me bajaba continuamente, razón dada porque no tenía el cinturón lo suficientemente apretado. Si lo llevaba apretado del todo es por la simple razón de que mientras estaba disfrazado quería seguir respirando.

Otra de las partes importantes del disfraz era el peinado. Tuve suerte de tener el pelo semilargo, para poder peinarlo de esta manera tan fashion. Gasté entre los dos días que me peiné un bote de gomina entero. Y después para quitarlo, cosa mala. Tuve que repetir el mágico paso de enjabonar-aclarar unas tres veces por ducha. Pero valía la pena, era muy guachi tocarme el pelo, parecía un casco. Fijaos si estaba duro que me acsté con él peinado así y hasta que no me duché el día siguiente a las 2 de la tarde, todavía lo tenía en perfecto estado, no se había movido apenas un pelo.

Los complementos eran lo que le daba al disfraz un toque "chik". Por un lado, la funda de móvil que todo fachilla debe tener. Eso sí, la llevaba vacía. Como debe ser. Bueno, durante un fragmento de la noche llevé dentro de ella una chocolatina de Crunch.

Y la otra parte, graciosa y molesta a la vez, era el bigote al más puro Pepe Mari Aznar. Ese bigote comprado en los chinos, al igual que la funda, fue la sensación de la Ferre, especialmente de Germán. La parte mala del bigotillo es que sólo me compré uno, y el pegamento que lo pegaba a mi labio superior (xD) quedó inservible la primera noche. Pero eso no me detuvo, y gracias a un amaño que hice con velcro al más puro estilo McGiver, hizo que la segunda noche siguiera estando (casi) perfecto. Espero que os haya gustado el disfraz, a ver si el año que viene se me ocurre otra cosa original, y si es en grupo con todos, mejor.

Saludos.

Restablecimiento

Raro por mi parte, los últimos dos días no he escrito nada en mi blog, acabando así con una racha de más de un mes y medio seguido escribiendo. La razón por la que un servidor no ha escrito es que los carnavales han eclipsado completamente a otras actividades como escribir en blogs o dormir.

Durante estos dos días no ha ocurrido nada interesante, a excepción de los partidos a los que acostumbro a hacer crónica. Como mi nivel mental a causa de esta fiesta no alcanza la suficiente memoria para realizar una correcta crónica de cada uno de los encuentros, los voy a resumir ahora en un voleo.

El Avilés Deportivo perdió por 0-6 contra el Quirinal con un campo lleno de agua, impracticable. No hubo tanta diferencia entre los equipos, pero ellos marcaron a cada ocasión que tuvieron mientras que nosotros fallamos a puerta vacía. Un altercado post-partido que no voy a relatar puso la guinda a este encuentro. La semana que viene a Raíces, lo lógico es una victoria. Pero la lógica y el fútbol nunca fueron muy amigos…

El Athletic Club consiguió su segunda victoria en casa de la temporada frente al Getafe en un gran partido de los rojiblancos. Dos goles de un gran Aritz Aduriz encumbraron la victoria junto con un buen trabajo defensivo, destacando a Amorebieta y a mi adorado Ander Murillo. También contar que la semana que viene vamos al Nou Camp, y que se irá al asalto. Como ventaja tenemos que no jugará Deco, y como desventaja que Murillo se pierde el partido por acumulación de tarjetas (es el que más tiene de la Liga. ¡Aupa Ander!).

Una vez hecho las mini-crónicas puedo mencionar que el lunes por la noche me volví a disfrazar de Mauricio, con sus correspondientes anécdotas xD. La noche dio para bastante, salió Patinho, raro en él últimamente. Después de estar un rato en el lugar de costumbre, fuimos a dar una vueltaca éste último, Nel y yo. Nos refugiamos de la lluvia en los columpios del parque de Las Meanas y allí hablamos de temas tabúes como sexo, drogas y Ana Obregón.

En el apartado de la noche hay que destacar la presencia de un alcoholizado Joni que se llevó a dos mujeres a la boca. Vaya crack, tenía que haber ido a por el hat-trick. Nada, que está hecho un primor, lo supo en cuanto lo aplaudimos desmesuradamente. Poco más que añadir a la noche, aunque molaron las quedadinas que le llovieron después xD.

Para acabar dos frases que se han repetido mucho en estos carnavales: “¡Mauricio, tráeme un plato de callos que nunca como nada bueno!”; y “¡Bluargh! ¿Qué le pusiste a los chisitos, nena?”

xDDDDD

Saludos.

Sábado 17 de Febrero 07

Gran tarde la de ayer, a partir de las 6 de la tarde. Digo a partir de las 6 porque antes tuvo lugar el partido que enfrentó al Avilés Deportivo con el C.D. Quirinal, con un fatal desenlace. Ahora no yo a hablar de eso que me deprime, voy a hablar de uno de los mejores días del año: el día del Descenso de Galiana.

No es un día especial por el hecho de dicho descenso, ya que fue el 1º año que fui y no me decepcionó porque no me esperaba nada, pero sí que me pareció flojillo. Un poco de espuma, agua, carrozas… Na, paridillas. Lo dicho, salí de mi casa con ropa para el descenso, pero sin traje de aguas, pues Nel me lo dejaba allí. Mi traje consistía en un mono plateado que bien podría valer como traje de astronauta, era bastante cómico. Para hacer la parida, dije que me trataba de un guerrero espacial del planeta Rufidor. Joj0jo!!.

Llegué al Parche con Jami y Adri, y allí nos esperaban Nel, Antonio, Joni, Laura, Caico, Cano, Agus… Un tutiplén de gente. Algo destacable de estas fechas es que ves a todo dios por la calle. No voy a poder nombrar a todo el mundo, así que pondré a gente aleatoria. No os piquéis, eh xD. Nel me dejó el traje de aguas y descubrí… que era un poncho. Como el de Homer cuando era hippie. Y no molaba. Se enredaba entre la gente. Pero dio igual. Yo me tiré por la espuma igualmente. Entre la espuma estaban Lidia, Carla y compañía, además de gente muy subnormal, como un que me metió un hachazo jonás de la virgen. Ahí tenía ganas de matar. Pero me contuve.

Desde la barrera estaban Jami, Adri y Laura, y Nel y yo estuvimos en la barrera la mayor parte del tiempo porque aquello era una parida. Había una máquina que expulsaba ceodós y te secaba un poco. Molaba.

Después fuimos pa casa a ducharnos, cenar y tal, y a las diez y media quedamos pa ir p’Avilés antroxaos. Digo persona y disfraz:

- Antonio, Samu y Joni: Militares fachas asquerosos.
- Nel: Guerrillero comunista de los guachis, con estrella roja y pin de Bulbasaur incluyed.
- Álex y David: De moricos, con espada y de tó.
- Jami y Adri: De boxeadores, Serra enseñando los pelacos de la piennas y todo.
- Juanín: De monje con pelos de Germán xD.

Mi disfraz merece mención aparte. Después de anunciar a todo el mundo que iba de Julián Muñoz, cambié de idea. Me disfracé con lo que tenía planeado, pero una vez me vi en el espejo, me dije: coño, si toy igual que Mauricio Colmenero. En efecto. Salí a la calle con la idea de ser don Mauricio, pues tiene más gracia porque puedo decir paridas del tipo “Ole, ole y ole las mujeres guapas”. A la gente le cundió, pues alguna me quiso hacer una foto con el móvil xD. También encontré a uno vestido de Fidel y le dije “Fidel, a ver cuando tu padre el Chema me paga lo que me debe de alquiler de la tienda”. Me partía yo solo. Cuando acabe el carnaval pondré la foto de un servidor disfrazado. Ahora no, que no quiero quitarles la sorpresa a los que me puedan ver por ahí :D.

Pues de noche vimos al grupo de Beuka, Ana, Laury and cía, que iban de ratoncicas; vi a Nakor Bueno de “trigre”; a Brio y Ferrer de F. Alonso y Elvis respectivamente… A muchos. Pero vi un par de disfraces que me cundieron mogollón: unos que iban de wateres, con la cadena y los tubos arriba y de tó; y uno que iba de Sim, con el rombito encima la testa xD. ¡Vivan los disfraces originales!

La orquesta, o como se llame, de la Generalísimo’s place, como dice Joni, tocó unas cuantas canciones buenas que nos encargamos de bailar. Cantaron “La posada de los muertos” y “La costa del silencio”, de Mägo de Oz; y “¡UEOH!” de los mágicos Mojinos Escozíos. Las cantaron un poco cambiadas (se inventaron la letra) pero se les perdonará por intentarlo.

En casina a los 2 y media, hora temprana para unos, suficiente para mí. Ahora vamos a salir por Avilés un rato pero sin disfrazar. La gomina que gasto para echarme el pelo p’atrás en el disfraz me la debería pagar el Ayuntamiento. Mañana de noche más Mauricio Colmenero.

Quizá me haya saltado y/u olvidado de algunas cosas, pero es que mi cabeza no da para todo, así que si queréis contar algo lo ponéis en los comentarios xD.

Saludos.

Pre - descenso

Hoy entrada corta, pues por la situación de hoy sólo puedo publicar ahora. A las 3 de la tarde juego en la Toba contra el C.D. Quirinal, y después de eso marcho directo p’Avilés al descenso de Galiana. A la vuelta, me ducharé, cenaré, y otra vez p’Avilés estrenando disfraz de antroxu. A ver si el día sale guapo y ganamos (sí, sí..) y sale un descenso guapo.

Por ahora el día va mal, pues está lloviendo de una forma que da asco y fae un viento que alborota. Da miedo salir a la calle, rediez. Pero bueno, el día de ayer no llovió y hubo alguna cosa interesante, como el robo del siglo.

Se produjo en el chino al lado de Bershka, cuando Adri, Jami y yo nos dirigíamos a él. De repente, una señora de color de grandes medidas salió corriendo de establecimiento con un abrigo en el brazo. Y detrás, rápidamente, salió el chino dueño de la tienda intentando dar caza a la ladrona. La persecución se dio calle arriba, hacia Bob Stake, y al final el chino alcanzó a la sustractora. Se hizo con el abrigo, y volvió calle abajo hacia su tienda, mientras nosotros le seguíamos para ver el desenlace. Una vez dentro de la tienda, el chino desdobló el abrigo y sacó 14 calzoncillos, 3 pares de calcetines y 2 sujetadores que allí dentro había escondido. La frase que dijo el chino a continuación hizo mella en mí: “Ahola que venga a pol el abligo, ahola que venga”.

xDDDDDD. De lo más destacable de la tarde, así como una conversación con Nakor Bueno, Balse y Nel. Se veía a mucha gente antroxada ayer, ente ellos yo no, pues fui a comprar los últimos complementos a mi traje de Cachuli :D.

Ya mañana os cuento como ha ido el descenso, así como la velada.

Saludos.

Loh globoh.

Tarde de viernes especial, no hay clase hasta el miércoles que viene. Chachi. El antroxu llega a Avilés de una forma especial, pues mañana se produce el esperado descenso de Galiana. Un servidor tiene un disfraz preparado, pero todavía no probado. Mi disfraz es el de Julián Muñoz. No sé si me pareceré algo, así que si no lo consigo aludiré que me disfrazo de paisano a la antigua usanza. O algo así. Ya mañana o pasado pondré la foto, para los que no podáis verme xD.

En otro orden de cosas, he colocado un contador de visitas en mi web. No creo que sea fiable, pues ayer ponía 10 visitas (la gran mayoría yo) y hoy sólo pone una xD. Además, cada vez que entro tarda un cacho bueno en cargar, así que a veces ni lo veréis. ¿Manteca no? También he puesto un comando que me deja ver la gente en línea. Usea, yo en el 95% de los casos. Cosas útiles para mi blog lalala.

También hoy he pensado en clase una cosilla. Esta vez no una paranoia, si no una verdad, una situación. Recuerdos de la infancia.

A los niños les gustan los globos. Pueden llenarlos de agua, de harina... ¡o incluso de aire! Pero de cualquier cosa que se llene, tienen una pega. Esa pega se trata del peor enemigo de los niños humanos: atar los globos. A los niños por naturaleza se les resiste el arte de atar globos, así que lo que suelen usar en ocasiones es un sistema rudimentario y rara vez eficaz. Este sistema consiste en una vez hinchado el globo, darle vueltas a la goma hasta que el aire contraiga los nudos y no se escape. Cuando funciona, no suele durar mucho tiempo, y por ello acaba por desesperar y se pasa a hacer otra técnica.

Pero a veces en el grupo de niños existia un ser superior, del que todo el mundo quería ser amigo, y que poseía una habilidad especial. Se trata del niño que sabía atar globos. Éste era idolatrado por las masas y era la primera opción a la hora de atar los ídems, por delante de madres y hermanos mayores. La popularidad del zagal aumentaba de manera estratoseférica, y por ello los niños entranaban en sus casas para aprender a atar. La publicidad contribuía a esto, pues se corría la voz y se oían frases similares a esta: "Eh, dale el globo a Fulanito que él sabe atar". Pero cuando este arte era dominado por un grupo amplio de personas, la popularidad bajaba hasta volver a su sitio ideal. Por ello el atador de globos no dejaba que NADIE intentara atar un globo en su presencia.

También cuando no se sabía atar globos se hacían juegos como el hicnhar uno y dejar que perdiera aire por el cielo mientras se lo miraba embobado. El globo, desinflado ya, caía al suelo, y acto seguido se volvía a hinchar con la boca. Esto no tendría relevancia si no es porque en el suelo la mierda se pega más fácil si encima hay saliva en el globo. Pero eso a los niños les da igual, pa eso hay Actimeles. También se producía el molesto juego de hinchar el globo y dejar que el aire escape lentamente mientras se le agarra con las manos produciendo un ruido aguda y molesto. Yo solía matar a aquellas personas que lo hacían conmigo delante.

Si se inflaban con helio los globos podían ser una fiesta mundial, pues se quedan pegador al techo de la habitación y puedes probar con qué muñecos puede y con cuales no. Y si encima llevan un palo, puedes golpear con ellos. Bueno, y sin palo y sin helio también puedes golpear, para qué vamos a engañarnos. En definitiva, los globos tienen tantos misterios como diversión nos producen, y dominarlos es tarea sólo posible por senséis ninja o por niños con los dedos cartilaginosos.

Saludos.

Me he hecho un fotolog

Lo dicho. Me he creado un fotolog. Pero de mentirijillas. Pa hacer marketing sólo.

En esta sociedad de la que formo parte (Avilés), quien no tiene un fotolog es mierda. Y como yo me resisto a crearme uno, soy presionado. Pero la razón por la que no me hago es uno es fácil y sencilla. No tengo nada contra ellos, simplemente no quiero uno porque ya tengo un BLOG.

Y qué queréis que os diga, le he pillao cariño al blog y no voy a dejar de escribir en él. Además yo puedo colgar música y vídeos y vosotros no, chincha! :P.

Lo dicho, que me he creado uno sólo por hacer publicidad, así que no me firméis ni nada porque no pienso entrar en él, y menos actualizar.

Y de la jornada de hoy no ha destacado nada en especial. Bueno, sí, que la profesora de inglés se encabronó con Rayden xD. El tío, que la contestaba, y lo quería echar de clase. Claro, no tien respeto...

Ayer no fui a entrenar pa estudiar lengua, y el examen me salió bien. Ahora toca Filosofía. Más chungo. ¡Ah! Y hoy es el cumpleaños de Antonio Palomino, uno de mis mejores amigos, que también ahora amante xD. ¡Felicidades McCrash!

Entrada escueta y chunga, mañana toca historia.

Saludos.

San Valentín

Antes de empezar a escribir la entrada de hoy, quiero hacer referencia al comentario escrito en la entrada de ayer por un anónimo. No sé si será en coña o no, pero por si acaso quiero pedir disculpas si en algún momento he ofendido a alguien con mis comentarios. Todo lo que escribo lo hago sin ánimo de faltar al respeto a nadie, y en la entrada citada no quería insultar a ningún artesano y muchísimo menos a los pueblos astures. Gracias. Bueno, a lo de hoy.

Bienvenidos a una de esas otras tantas fiestas inventadas por el Corte Inglés. La fecha del amor, como dirán los románticos, es un "womp" (xD). El que esta fecha me parezca una mierda puede fundamentarse en dos razones:

1.- La sociedad de consumo hace que para que se produzca el realce de una pareja haya que gastarse dinero el uno en otro. Esos regalos románticos... ¿No es más fructificante un día con tu pareja o darle un besito en la mejilla? Logicamente no.
2.- No tengo pareja xD.

El que San Corte Inglés llegue en un día entre semana hace que las parejas salgan, y por consiguiente no hagan los deberes. El efecto dominó hará que sus estudios se retrasen y se les acumulen haciendo que suspendan todas y cada una de las asignaturas a final de curso. Por ello, cuando veamos el bajo rendimiento escolar de algunos alumnos, sabemos a quien echarle la culpa: al Corte Inglés.

En Yankilandia lo que se estila en este día es el de enviarse postales los tipos a las tipas, aunque no sean pareja ni nada, sólo para ponerse calientes unos a otros. Pues en mi día de hoy no ha ocurrido nada de esto, pero si alguna cosa que quiero contar :D.

Día de mil demonios, llegué empapado a clase y a 2º hora me cambié allí mismo el pantalón por el corto de E.F. Y así pasé las 3 primeras horas. En el recreo nos sentamos en una mesa, algo nuevo para nosotros, y dejamos la mierda allí encima. En E.F. pachanga de basket en la que metí 4 canastas, pero el puto sheriff aquí es Rayden con diferencia. Del partido cabe destacar que Isa me agredió a lo Zinedine. Bueno, y a última hora en Inglés la paisana se volvió loca y echó a Dani de clase. Ahora por la tarde no voy a ir a entrenar debido a que tengo que estudiar. También Yago rompió a Koffing y entre César y yo les rompimos el güevo ese suyo.

¡Joé, es que como se nota que es San Valentín eh! También desde aquí felicito al que tenga moz@, que lo pase bien y que otro año me tocará reírme a mí (ojalá) :D.

Saludos.

¿Productos artesanos?

Es típico de los pueblo rurales las casas con la puerta abierta. Siempre me he quedado pensando por qué la dejarían así, y me di cuenta de que en algunas casas venden cosas. Lo hacen de forma ilegal, claramente, pero tiene su encanto. Normalmente en las casas que venden algo hay un cartelito en la puerta similar a "bendemos sidra dulze". Pero yo no quiero hablar de esta sidra envasada en botellas de coca cola del Lidl, que en realidad es meao de vaca (ATENCIÓN: BROMA), si no en los llamados productos artesanos.

Los productos artesanos son vendidos en establecimientos como los nombrados anteriormente, la mayoría de las veces por ancianitas desdentadas a las que apenas se les entiende hablar. Pero si intentas mantener una conversación, te dirán que los producto los hace ella en el horno de su casa, y que están mu ricos que a su hijo le gustan mucho. Esas quesadas, bizcochos, "madalenas", marañuelas... que tanto nos gustan... ¿las hace una señora en el fogón de su casa? La respuesta es negativa.

Es imposible crear esa explosión de sabor en una simple pasta, pues en el McDonald trabajan tropecientas personas para hacer que una hamburguesa sepa bien. El secreto de las viejillas reside en otro lado... BAJO TIERRA (aquí empieza la paranoia).

Las viejillas tienen una mente aviesa y abierta en el mercado de los productos artesanales, por ello saben, gracias a Karl Marx, que si fabrican las pastas en una industria harán más en menos tiempo. Pero si utilizan una fábrica normal, lo de "artesanos" se irá al garete, por lo que debían inventar un sistema para ocultar las fábricas. ¿Dónde está algo mejor escondido que dentro de la propia tierra? En ningún sitio. Por eso crearon las fábricas subterráneas.

Esas fábricas están bajo la dirección de las viejas más aguerridas, mientras que las más tranquilas son las que despachan al público los bienes desde la puerta de su casa. Pero los trabajos que ahí abajo se realizán no son hechos por ellas, si no por gente. ¿Qué gente, diréis vosotros? La que secuestran. Nunca, repito, NUNCA entréis a casa de una vieja de estas si os invita. Al entrar al baño hay un agujero que te lleva directo a la fábrica. Y si caes estás perdido. Trabajar ahí es tercermundista, no hay salarios y las viejas te tocan el culo todo lo que quieren. Y no hay sindicatos. Es el infierno en forma de industria...

Y si es una fábrica, debe tener residuos, ¿no? Por supuesto, y son eliminados de manera oculta también. El arduo sistema que utilizan es el de sacar el humo por sus propias chimeneas. ¿Nadie se ha preguntado por qué en los pueblos siempre sale humo de la chimenea en verano y a 40 grados? Equilicuá. Por ahí eliminan tal cosa. Pero lo que no sabéis es que para le ralización de tales pastas se utilizan materiales radiactivos, que son eliminados después por los aspersores de regar las plantas. Flipante, ¿no?

Pero eso no es todo. Las plantas regadas con esos residuos nucleares, se convierten en alimento para animales, que sufren mutaciones genéticas. ¿Nadie se ha preguntado nunca por qué salen animales con dos cabezas en ocasiones? ¿O por qué hay vacas locas? ¿O por qué los gallos cantan por las mañanas? E aquí la respuesta.

Y ya quiero acabar mencionando que hay casos en que las plantas pueden mutar en forma de vegetales zombis que causarán el terror en algunas ciudades y acabarán por servir de actores de reparto en películas de la jungla. Pero ésto en pocas ocasiones, estad tranquilos.

Así que cuando os comáis una magdalena casera, o un bizcocho artesano, acordados de el proceso que se sigue para crearlos, y lo ricas que están las pastas, rediez.

Bueno, y aquí lo que me ha dado tiempo a pensar en la clase de matemáticas de hoy. Ya sé que no es mucho y que es raro, pero son las cosas que me molan a mí. Un día voy a hacer una peli con el paint xD.

Hispano - ADP ; At. Madrid - ACB

La jornada del 1-0. Los dos partidos terminaron con idéntico resultado. Lo malo es que los dos partidos eran fuera de casa. Cosas del fútbol.

Hispano 1-0 AVILÉS DEPORTIVO. Llamado "derby" por los integrantes del Hispano, la suerte les sonrió. Plagado de viejos (mejor nuevos) conocidos, se llevaron los 3 puntos al final. Destacar a Dani, César, Juanín, y el ausente Germán. Abajo incluyo una foto de los conocidos.

El partido comenzó con el Depor atacando hacia abajo, y con el cambio de demarcación de Rubo, extremo, y Pompi lateral. También el cambio en la portería, en la que entraba Murillo por el lesionado Javi. El conjunto visitante no aprovechó la ventaja de atacar en la cuesta abajo, y la pagó en el segundo tiempo con el gol local.

En el segundo tiempo llegó el citado gol local, producido por un fallo del portero al escapársele un balón en una falta. El rechace lo marcó el delantero blanquiverde. A partir de ahí el juego se abruptó y poco más se pudo hacer. Entre las pocas oportunidades de empatar que hubo aparecen una falta indirecta y un remate que blocó el portero. Cuando se acercaba el pitido final, Jandrele dejó el detalle feo del partido ganándose una expulsión por agresión. Ta jamao. Al final, otro partido perdido del Depor y un Hispano que se distancia en 6 puntos.

En el término personal, no me sentí a gusto de extremo, y en la segunda parte volví a mi posición usual de lateral. No quiero volver a esa demarcación hasta el año que viene, cuando ya maneje mejor la categoría.

Atlético de Madrid 1-0 ATHLETIC CLUB. Gabilondo y Aduriz volvían a entrar en el once inicial en detrimento de Urzaiz y Etxeberría, que saldrían más tarde desde el banquillo. La primera parte del encuentro el Athletic pasó como un rodillo por encima del Atlético. La defensa se mostró férrea, en especial un Javi González (capitán) muy entonado a la hora de sacar el balón jugado. Iraola y Murillo mandaban en el medio campo, este último pletórico a la hora de parar a Luccin y Maniche. El Athletic dominaba, pero no marcaba. La ocasión más clara la tuvo Aritz Aduriz al empalmar de volea un balón botando, que se fue fuera. Llegó el minuto 45, y antes de pitar el descanso, Mané retiró a González, lesionado, y dio entrada a Joseba Etxeberría.Con eso se llegaba al ecuador del partido.

La segunda parte fue un completo caos, pues el equipo tuvo que reestructurarse de nuevo, bajando al inapelable Murillo a la posición central, y llevando al medio a Martínez. Etxebe ocupó la banda. Pero el Atlético, con un Torres entonado y sobre todo por medio de Jurado, se adelantó en el marcador. Un balón a Sergio Agüero lo controló hacia dentro, ganándole la posición al reconvertido en central Unai Expósito, y lo empalmó al fondo de las mallas. A partir de esto, el Athletic no jugó a nada. Pero sí destacó el debut como rojiblanco de Iban Zubiaurre, después de más de un año y medio de inactividad. Después entró también Urzaiz, pero los esfuerzos fueron en vano y la victoria se fue para los locales.

Añado, que se me olvidó, una jugada vista desde un punto de vista subjetivo. Resulta que la niña Torres, como buena maricona que es, se subió encima de Ander Murillo a darle por el culo en un salto de cabeza. Murillo, que los tiene bien puestos, se giró y se encaró con la niña. Éste se acojonó, y decía que no había intentado violarle. Ander lo enganchó de la camiseta y al payasín se le pusieron de corbata. Ahí se ve la casta de un jugador, hablando por los dos. ¡Aupa Ander Murillo!

Cómo mola, otra semanica como la anterior, perdiendo. A ver si para la siguiente...

Sábado 10 de Febrero 07

Un sábado concurrido, destacable (para mal) por la ausencia de Nel, Antonio y Joni, que se fueron a Tribeka. Dicen que moló pila, que se lo pasaron de puta madre y que piensan volver en cuanto puedan. Cabe decir que interpretéis la frase anterior totalmente al contrario. Joj0jo!!.

Como los personajes nombrados anteriormente no se encontraban en nuestra villa, sino en Hobyedo, salimos de caza (o casa) Jami, Paco y yo. Dirección a las Meanas, en dicho parque hicimos un mítico acopling (pero del bueno) al grupo formado por Borja, Héctor, Campa, Adri y el incombustible Chori, al que le intentamos buscar moza.

Las víctimas de esta búsqueda de zagala fue una conglomeración de féminas que huyeron de nosotros a la menor oportunidad, pero nosotros, raudos y veloces, las seguimos sin dejar que nadie se interpusiera en nuestro camino. Conclusión: la madre de una de las individuas nos dijo que las dejáramos en paz. ¿No es esto en alto grado triste?

Por fin fuimos a la Ferre, y allí nos encontramos con... con todo Di0x. No mencioné que fue el cumple de Nere y los invitados se fueron a hacer botellón. Por eso vinieron después, y nos juntamos el grupillo. Una cosa que pasó que me impactó fue que la S.D. Eibar se alojó en el hotel palacio de Ferrera. Qué nivel tien Avilés.

Allí (en la Ferre) estaba Dani, que se había pasado con el alcojol y estaba triste. Por eso lo acogimos en nuestro regazo (grupo). Se vino con nosotros a comer al Kebab, y le sentó bien. Después ná, pa casina.

Alto grado de concentración para el partido de mañana, que se espera interesante por la publicidad que le han dado los del Hispano. Mi derbi de clase, contra Dani y César, y el derbi familiar de Jami, con sus primos Germán y Juan. Se prevee bueno.

Saludos.

Javi-consejos

Hoy quiero hacer homenaje a mi amigo (pero no mucho) Jarry Patinho. Éste no es su verdero nombre, pero es el que más mola. Estos son sus Javi-consejos, escritos a finales del año 2005. En ellos se relatan situaciones rutinarias que a todos nos han pasado. Los copio tal cual, sin corregir faltas de ortografía. Por cierto, todos los consejos están clínicamente probados por Javi. Ahí van:

javi-consejo volumen 1.0:

uan nº1:si bebes 1 litro de kas (naranja,RECHAZA IMITACIONES)bueno…eso,si bebes un litro de kas naranja del tirón, sin respirar SE TE DUERME LA LENGUA.

chu nº2:si en tu cíudad hay algún vagabundo ke asusta a las viejas, llévatelo a casa, lo metes en una jaula, y te alegra cualkier parte de la casa, (a mi madre le da miedo, y le dá con la fregona)

zri nº3:si te metes en el cuerpo pa desayunar una taza de colacao(lo ke se bebe es el colacao con leche no el recipiente)y una taza de café del tirón no duermes en tres noches,te duele el estomago y se te empina cada poco EN CUALKIER SITUACIÓN

for nº4:”no puedes haberte roto la columna si no te sale sangre" explicación de por ke los profesores de educación fisica no tienen ke corregir examenes: SON ANALFABETOS como mi profe ke a mi estupenda libreta le puso un sufi… desgraciado

faif nº5:si te pasas una noche haciendo una libreta de educación fisica(pa ke te pongan un sufi) y pa ke te descanse la mano te pones a hacer "trabajos manuales" terminas con un muñon como yo ke estoy escribiendo esto con el nab…

javi-consejos de navidad volumen 2.0

sis nº6: consejo navideño: el turron no se moja ni en colacao, ni en champan, ni en cristo ke lo fundó… EL TURRON SOLO SE MOJA EN KAS NARANJA

seven nº7:¿si te tiras a una cabra azul te buelves azul?claramente no porke por esa regla de 3, si te tiras a una cabra blanca te pondrias blanco y yo tengo el pelo negro…bueno desde ayer azul… HAY MI ZAPATO¡

eig nº8:8 por el culo te la entoch… si escuchas el disco de musica clasica ke tengais por casa del reves oireis a una niña con una voz repipi(como la de “grititos” ke pongo yo)ke te dice:papa caca papa caca papa caca papa MIERDA

nain Nº9:si una noche estando en la cama te despiertas y ves a dos tias play boy toketeandote a oscuras estate seguro de eso no es un sueño, ES UNA PESADILLA, NO VAS A CONSEGUIR ESTAR A SU NIVEL y te van a dejar seco (acordaos de ke todo lo ke escribo está demostrao por mi jeje)menuda noche…

ten Nº10:si tu padre tiene el pelo amarillo (no, se dice rubio, bah a la mierda, amarillo)y tu madre es pelirroja fijate en el gitano ke vive en el huekillo del ascensor kizas te llevas una alegria (la alegria me la yevo yo, ke tengo el pelo negro).

No kiero acabar esto sin dar felices navidades y decir ke el dia 23 es el esperado dia de la paja, solo de la paja nada de hacer cosas en pareja “aki o follamos todos o la puta al rio”

En estos dias de paz y amor (y magreo)os deseo a todos felices navidades y ke lo paseis vien los ke tengais novi@ o algo parecido…


Hasta aquí los 10 primeros javi-consejos, no se si os gustarán o no, la verdad me la sopla, lo que quiero que os gusten son mis comentarios. Otro día que no tenga nada que poner (como hoy) pondré los próximos 10.

Saludos.

Situaciones comprometidas

Güey púseme a pensar en situaciones comprometidas en el ámbito masculino. Me refiero a esas cosas que no podemos hacer un público por quedar mal, aunque a mí me parecen la mar de normales. Por ejemplo, ¿a quién no le han entrado nunca las ganas de rascarse la entrepierna por motivo de un picor? ¿O de colocarse el paquetillo cuando está descolocado? ¿O de rascarse el ojallo cuando estás con un grupo de chicas? ... A mí no, pero seguro que hay gente que sí. Ahora paso a relatar los distintos métodos que hay para solucionar estos casos.

Estás dando un paseo con tus amigos/as y de repente lo notas. Un picor que te recorre la pierna hasta llegar a la entrepierna. ¿Seguirá subiendo? Lamentablemente no. El picor se queda ahí. En las partes X. ¿Qué hacer en este caso? ¿Rascarse descaradamente? ¿Aguantar el picor hasta la muerte? Son dos opciones, pero el ser humano tiene técnicas más sofisticadas y tecnológicas: LOS BOLSILLOS. Los bolsillos son los responsables de que los hombres no se hayan extinguido debido al picor de güevos. El procedimiento para hacerlo desaparecer es el siguiente:
- Introducir en el bolsillo la mano correspondiente al lado en el que se siente el picor. Este gesto debe hacerse con naturalidad, sin levantar sospechas, como si tuvieras las manos frías.
- Indagar con la mano hasta llevarla al lugar adecuado. Se recomienda sacar del bolsillo las carteras y llaves antes de indagar completamente, para tener una mayor libertad de movimiento y un giro de muñeca perfecto. Los falanges también deben moverse de forma perfecta.
- Arrascar con fuerza a la par que de forma disimulada. Esta es la parte más importante y la que nos salvará del picor. Se debe rascar de forma suave y eficaz, para eliminar el picor completamente y sin levantar sospechas. Para despistar es recomendable disimular la cara de placer que se pone al final de este proceso.
Para desvergonzados y sin reputación les aconsejo el sistema "mano p'adentro el calzoncillo y a arrascar". Es más rápido y efectivo, pero les pido por caridad que se laven la mano después.

Otro caso es el de descolocación del paquete. Para este caso se puede usar un sistema similar al de picor de güevos. Aunque yo (si me pasara) usaría el viejo método de colocación de camuflaje. Como camuflaje se puede usar el que te estás colocando el cinturón o subiéndote la cremallera. Eso a gusto y comodidad de cada uno. Sigo insistiendo en el sistema de mano p'adentro, es el más eficaz.

El picor de ojallo es el más complicado de todos. Eso se debe a que al estar atrás, la gente que viene hacia a ti desde esa dirección te cacha de pleno. La solución ideal residiría en que los bolsillos del culo (no de atrás, como la gente dice erróneamente) llegaran al ano. Pero no lo hacen. Y el picor sigue. ¿Rufidor, qué debo hacer? Muy sencillo. El sistema pasa por el uso de un útil y corriente artilugio: LA PARED. Bueno, no es un artilugio, un artilugio es un palo, pero eso no sirve... ¿O sí? xD. Ahora en serio. Una pared puede ser la salvación para un moribundo por picor anal. Supongo que os imaginaréis el planteamiento. Uno se tiende en una pared y se rasca el ojallo a gusto y lo más fuerte que pueda, pa acabar rápido. POR DIOS HACEDLO POR FUERA DEL PANATALÓN. Esta vez no hay sistema rápido por dentro. No es computable. ¡No es computable! Ni lavar la mano ni hostias. Eso no se hace, cochinos.

Después de este tutorial todo el mundo sabrá salir de esas situaciones comprometidas QUE YO NO HAGO (bueno, a veces sí, jujuju). Aunque siempre valdrá el procedimiento que se lleva usando desde el jurásico: decir "bueno, ahora me voy a .... y me siento orgulloso de ello jajaja." (sustituír los puntos suspendidos por una de las situaciones anteriores). La mayoría de las veces quedas bien, como si lo hiceras de broma, pero alguna que otra vez te mirarán mal y quedarás con el culo.

Espero que este manual les sea útil en situaciones comprometidas venideras.

Saludos.

Silla mágica y demás

Jornada de vídeos internetísticos (sinónimo de que no tengo nada preparao). Allá van:

- Silla del futuro:


New Chair Design - video powered by Metacafe

Este vídeo tiene comentario. Porque es bastante curioso. La silla parece hecha del material de un acordeón, así que debe estar hecho en Rumanía, no en China/Japón. Su estructura es particular, pues aún siendo blandita y plegable aguanta el peso de una señora culona. Este es el típico invento que dentro de poco vamos a ver en la teletienda. Ideal silla para cuando vienen visitas, pones 4 seguidas y ties una cama. Mantrué.

- Cantarín en moto:



Porque pensamos que sólo en Avilés hay frikis. Que Liposa es único. Que Pendás también. Y todos esos que pululan por ahí. Este paisanín de Pucela nos hace ver que también hay vida friki fuera de Avilés :D:D.

- Bender es del Pepé.



Este vídeo es brutal, creo que no necesita explicación xD.

Hoy esto está muy escueto (y cutre), pero no tengo tiempo de escribir. Ya mañana pondré algo con más chicha, y el sábado y el domingo lo mítico de siempre.

Saludos.

Goofy

Esta es una típica entrada que hago un día que se me ocurre y publico el día que no tengo nada que publicar. Y quiero hablar de Goofy, el de las películas de Güal Disney.

A ver, pongámonos a pensar... ¿QUÉ COÑO ES GOOFY? Analicemos sus características. Es un animal capaz de ponerse a dos patas, negro en su totalidad (espero que no lo pillaran por Alcorcón), con un hocico de botella con el que busca cocaína en los aeropuertos, dientes cuadriláteros para abrir latas de cerveza, y con un bulto en la cabeza (posiblemente sea un tumor). Además de eso, Goofy habla de forma titubeante, y de vez en cuando suelta gritos parecidos a una risa macabra indescriptible. Come comida de humanos y abusan de él continuamente. Todo esto lo mencionamos dando por hecho que todo el mundo sabe que tiene cierto retraso mental, como se aprecia cada vez que sale en la tele.

Algunos dicen que es un caballo, otros un perro, Anina dice que un pato... (?). Pero Nel y yo hemos llegado a la conclusión de que es un HOLIFAGUAJO. ¿No sabéis lo que es? Normal, sólo quedan dos en el mundo, Goofy, y el que tengo encerrado en mi garaje procreando con otros seres para crear una raza de mutantes asesinos.

Para los que digan que les estoy tomando el pelo y que Goofy no existe, les paso la siguiente imagen. A ver qué dicen ahora.

¿Qué, que os parece? Esta foto está tomada antes de que Goofy deborara a los dos niños y de que escupiera sus huesos con su gorra perfectamente colocada. Recordad, los holifaguajos son peligrosos, no os acerquéis a menos de 100 metros de uno, o sufriréis las consecuencias: te agarran del brazo y te cuentan todo lo que quieren a su suegra hasta que desfallezcas. Os he avisado. Saludos.

Pa loca tú calva

Hoy toca tema de reflexión. De la adolescencia. De la adolescencia “piscológica”. De la adolescencia “piscológica” femenina. Y es que quiero tratar un tema que se presenta en lo que yo veo ahora mismo. La locura.

Desde aquí a hace un tiempo el significado de locura se está llevando hasta términos insospechados. Las mujeres en edad adolescente, se autodenominan o llaman entre ellas “locas”. Lo hacen por realizar actos, digamos, graciosos por su originalidad. O eso interpreto yo, pues no veo que realicen nada fuera de la razón.

¿Pero qué es exactamente la locura? Lo he buscado en el DRAE y pone lo siguiente. Voy a analizar cada una de las acepciones.

1 - Pérdida o trastorno de las facultades mentales. Ya en la primera acepción se ve que las sujetas utilizan esta palabra de mala forma, pues no me parece que carezcan de facultades mentales. Si fuera cierto, beberían lejía o comerían colillas como si de una cosa normal se tratase. Y no he visto a ninguna hacerlo, así que aquí el veredicto es FALSO.

2 - Imprudencia, insensatez. Tampoco me lo creo. Lo que estas mujeres hacen no es imprudencia. Imprudencia es jugar al fútbol en medio de la carretera, o pegar patadas a ancianitas (esto además es cruel). Eso es insensatez y no el decirle a un chico “Vaya culoooooo!!”. Otro argumento FALSO.

3 - Entusiasmo, interés, sentimiento, etc., exagerado o muy intenso. Esta acepción ya se sale del interés nuestro, pues hace referencia a casos como “está loco por los coches”, o “está loco por beber cosa verde de esa que sirven en Las Cubas”. Así que otro caso fallido, usease FALSO.

Y esas son las acepciones que aparecen, y por el exhaustivo análisis que he realizado he llegado a la conclusión de que no utilizan bien la palabra. Y a parte de utilizar bien o no la palabra, a un servidor le pone de los nervios la gente que se autodenomina loca. Diossss. Lo odio. Cuando oigo a una chavalilla que se autodenomina así me entran ganas de mutilar cadáveres… después de matar… Voy a hablar en 2º persona, como si tú fueras el que te llamaras loco, porque así me desahogo mejor. Ahí va pues:

A ver… guaha… Dices que estás loca… ¿Por qué razón? Dame alguna convincente para no escupirte a la cara. Ah, que gritas cosas y dices tonterías… Eso no es estar loco, es ser retrasado. ¿Ah, qué me dices, que a tus amigas les haces gracia y se parten contigo? Eso está muy bien, pero no te convierte en una loca. Loca serías si salieras sin pantalones a la calle. Pero eso no lo haces. ¿Por qué, dices? ¿Por qué la gente se ríe de ti? Normal, es lo que tienen los locos, que en esta sociedad de malamuerte las personas se ríen unas de otras por cosas como estas. ¿Entonces eres una loca? Demuéstralo. Si fueras una loca no estarías en un instituto, si no en un psiquiátrico… Así que no estás loca, ¿comprendes? NO ESTÁS LOCA!!! Anda, larga p’allá…

Uff… Me he deshagao a gusto. Lo siento si hiero la sensibilidad de alguna persona que lea esto que se sienta “loca” (yo creo que no va a haber ninguna), pero es lo que pienso. No quiero monopolizar este término sólo con las féminas, digo yo que algún hombre habrá que se considere “loco”, aunque yo no conozco ninguno. Pero hay tíos que son cosas peores, así que salvados no estamos… Con esto no quiero decir que todas las chavalas sean así de tontas, qué va. Las hay inteligentes y con la cabeza bien amueblada, menos mal.

¿Y qué quiero decir con esto de hoy? Pues que por favor, sed inteligentes, y no digáis tonterías de que si estáis locos o no sé qué… El loco no piensa en las consecuencias y no rige, no como vosotras… Aunque mirándolo por otro lado, seguro que alguna sí que está loca, porque mira que estar yo soltero y no venir a por mí de cabeza con lo “gasioso” que soy y tal… TA LOCA!! :D:D:D.

Datos de fútbol

Supongo que todos habéis visto alguna vez un partido en LaSexta. Y para los no aficionados del fútbol, os comento. Durante los encuentros aparecen cartelitos en los que pone datos futbolísticos y estadísticas. Son del tipo “El Pepín C.F. es el equipo que más remata” o “El C.F. Fulanito es al que más córners le marcan”. Son datos normales, hasta donde llega mi mente. Pero yo me pregunto otra cosa. ¿Quién mira esas cosas? Porque mirar las rachas de los partidos ganando y cosas así es fácil, viene en cualquier periódico, miras los resultados y pista. Pero eso de “Floripondio Rodríguez es el jugador que más regates hace dentro del área”. ¿Quién coño mira eso? Eso una máquina no lo puede mirar, no es capaz de distinguir qué es un regate y qué no. Por eso interpreto que hay señores que se pasan los partidos mirando un jugador y que tienen una libretita donde van apuntando las veces que regatea, pasa bien, remata, se toca el paquete… Muy bien. Y yo lanzo una pregunta al aire. ¿No es ese trabajo denigrante? Que haya gente estudiando periodismo para andar contando tonterías de esas no es… ¿estúpido? A mi parecer, vaya.

Hombre, viendo esto me imagino que no estarán cogiendo los datos de los jugadores en directo, si no que después ven en vídeo el partido y lo hacen ahí. Pero no sé por qué pienso que lo hacen más de una vez. Que ven los vídeos y toman datos por lo menos dos veces, para asegurar. Un trabajo costoso de tiempo, fácil de realización. No me creo que lo hagan periodistas. Seguro que tienen contratados inmigrantes sin papeles para realizar esta tarea. Los enseñan a contar (en el caso de que no sepan, que no tiene por qué pasar), y los encierran en una habitación con la tele. Y hala, a contar.

Después meten todos los datos en un ordenador y sacan estadísticas como “Hachacineitor realiza 8’6 faltas por partido”. Interesante dato. Pero… ¿en serio le interesa a alguien? El otro día llegué a leer “Toto, Toroto y el de la moto llevaban nosecuantas asistencias de media sumadas las de los tres y dividida entre el mismo número”. Incredibol. Es un dato tan exquisito… como inútil. Yo creo que a nadie le interesa eso. Puede que venga bien saber quién es el que más goles de córner marca, o el que más recibe… Por poner un ejemplo, pues hay bastantes datos interesantes. Pero hay una clara superioridad de los datos idiotas y sin sentido. Yo creo que va a llegar un momento en el que se vean cosas del tipo “Rufidor se rasca el ano una media de 45 veces por encuentro” (hecho verídico, comprobadlo vosotros mismos).

He decidio no poner nombres de jugadores en mis ejemplo para no pifiarla y ponerlos a voleo. Por eso todos los que he puesto son verdad, y nadie me puede decir lo contario (incluso el de Rufidor xD).

Pues lo dicho, que la sociedad está loca, y el gobierno, y el consejo escolar, y Jordi Hurtado, y todo. Hala a cascala.

Saludos.

ADP - Miranda ; ACB - R. Betis

Si la semana pasada estaba eufórico por la jornada deportiva, hoy ha sido la cruz de moneda. ¡Y qué cruz! Me dan ganas hasta de no publicar las crónicas, pero como uno debe cumplir su debere gane o pierda, lo expongo a continuación.

AVILÉS DEPORTIVO 1-3 Miranda. Otro partido más del Avilés Deportivo en el horroroso campo de arena de La Toba. Según Patxi el campo de sintético se estrena la semana que viene fijo. Si es mentira, broncas a él.
Pues bien, el encuentro empezaba con una alineción titular común, exceptuando la posición más retrasada de Melo, que pasó de la delantera al medio campo, donde estuvo bastante fluido. Parecía que el Miranda llevaba la iniciativa, pero no culminaba sus jugadas. Javi detuvo varios lanzamientos visitantes con gran acierto, pues es verdad que había muchos huecos en la defensa. La baja de Álex la suplió Adrián, que no estuvo mal, pero su falta de velocidad le condenó. En uno de los acercamientos del Miranda con un saque de falta desde la derecha, consiguieron marcar el primer gol al mandar a la red un confuso rechace de la defensa azul. Con este gol se iba al descanso dos minutos después.
Con la 2º parte empezada, el conjunto local intentó empatar sin mucha suerte, y el Miranda aprovechó una contra para marcar el segundo en su renta. Un pase dentro del área fue colocado en la escuadra sin poder hacer nada tanto defensa como portero. El partido parecía definido. Pero el Depor respiró al entrar Igor a oxigenar el ataque, y conseguir en el rechace de un córner su primer gol de la temporada. Gran gol, pues empalmó de volea con el empeine un balón despejado y lo colocó pegado al larguero. El conjunto local se fue al ataque, pero las esperanzas duraron poco pues un balón en largo acabó siendo el tercer gol visitante al no poder Adri dar alcance al escurridizo delantero en una gran carrera. Éste encaró a Javi y mandó el balón al fondo de las mallas. Con poco más llegó el final del partido, y el Depor se queda sin portero para las próximas dos semanas, al estar Javi lesionado y forzar para jugar este partido.
En el apartado personal, no estuve brillante, pero tampoco creo que lo hiciera mal, pues aguanté bastante bien a mi marca, a mi parecer. Esta marca fue la que me propinó un guantazo que hizo que saliera sangre de mi labio. Usease, que me lo... no sé como decirlo, no fue que me lo reventó. ¿Me hizo una pupa? xD. Nu sé. Pero no pitó falta.
También se tragó un penalti con el 0-1 en el marcador, pero el colegiado no es amigo de las manos voluntarias, pues no pitó una en todo el partido.

ATHLETIC CLUB 1-2 Real Betis. Otra derrota en casa. Y van 6. Las mismas que el año pasado en toda la temporada. Como parte buena podemos decir que por lo menos ganamos algunos de los de fuera, menos es nada. El Athletic presentaba un once con sólo las bajas de Ustaritz y Garmendia, sin contar a los lesionados de gravedad Orbaiz y Tiko, y al sancionado Gurpegi. Era un partido a vida o muerte. Y fue muerte.
El Athletic fue desde el principio a por el partido y se llevó un varapalo ya en el minuto 17 con gol de Robert. Un balón entre líneas de Ilic hizo el el brasileño marcara y pusiera al Betis por delante. Los rojiblancos se echaron hacia arriba entonces, pero no consiguieron el gol. Hubo acercamientos, como un remate de Sarriegi tras saque de esquina que sacó un jugador verdiblanco bajo palos, y un chut de Ander Murillo. Y así se fue al descanso.
Cabe mencionar la denigrante actuación del colegiado Daudén Ibáñez, que al igual que el árbitro del partido de más p'arriba, no pitó ni una sola mano. Este hecho es destacable porque fueron por lo menos 4 manos dentro del área del Betis. Pudieron ser o no voluntarias, pero si la mano de Sarriegi la semana pasada fue pitada como penalti, alguna de estas debió serlo también. El partido proseguía y el Betis se encerró atrás, esperando salir a la contra. Una vez lo consiguió, y terminó en el gol del debutante Pancrate. Cabe decir que era el primer balón que tocaba el francés, y que hizo honor a la expresión "llegar y besar el santo". A partir de ahí el Betis inició su juego: pérdidad de tiempo, faltas, protestas... O sea, ese juego tanto gusta practicar cuando vas ganado y tanto te enfurece si eres tú el que va palmando. Con esta actitud lograron su próposito, y consiguieron dos tarjetas amarillas al menos para el conjunto local. Se llegó al minuto 90 y por fin el colegiado pitaba una pena máxima de Doblas sobre Urzaiz, y éste mismo la lanzó convirtiéndola en gol. A mi parecer pitó el penalti como medida de compensación a lo largo de todo el encuentro, cosa ridícula, pues si hubiera pitado antes ALGUNO de todos los que se cometieron, no necesitaría compensar a nadie. Además completó su triste actuación añadiendo sólo 3 minutos de descuento, pues al menos debería haber puesto 4, dado el caso del penalti en el minuto 90 que tardó más de un minuto en lanzarse. Sin tiempo, otra derrota del Athletic en casa y otra vez en el pozo. Cagon txos.
No quiero decir que el culpable de la derrota fuera el árbitro, pues el Athletic no realizó un buen juego, pero sí comentar que aquellos que dicen que los colegiados nos benefician por la influencia de Villar, se fijen en partidos como este para ver lo equivocados que están.

Lo dicho, más findes deportivos como este no eh, que me enfado y lloro.

Saludos.

Sábado 3 de Febrero 07

Sábado atípico por el horario del partido, que fue a las 3 y cuarto. Pero tiempo suficiente para salir por Avilés. También atípico por las compañías, pues la mayor parte de la tarde la pasé con Enrique & Cía. Paso a relatar:

Partido del Avilés Deportivo en el horario antes mencionado: derrota. Mañana más información con la crónica deportiva (música de telediario). Sólo mencionar que me dieron una hostia en el labio. Sí, sí, en ese labio con el que doy placer a las mozas a las que poseo (usease, ninguna prácticamente, sólo excepciones xD).

Me dirigí a Avilés con Serrano, Jami, Viru y Adri, dirección Ferre. Allí nos encontramos con Antonio, Javi, Nel, Joni, Samu, y una multitud de doncellas con ganas de reírnos las paridas a los machotes. Fuimos a la calleja donde el alcohol corre como la pólvora y allí el grupo se fragmentó algo. Antonio vivió una gran tarde, Jami también, Nel y Javi se fueron pa casa del segundo, yo corrí un rato en círculos...

Yo hice un poco el cocacolo con algunas un rato, otro con otras... Pero me aburría. Entonces llegó el grupo formado por Enrique "Nakor Bueno" (todo un crack), Fer, Mónica, Itziar y Aida. Hice un mítico acopling en toda regla y seguí haciendo el cocacolo, pero esta vez más a gusto. Nu sé por qué xD. Cabe destacar que vimos a Sara de Eurojunior y nos dijo no sé qué de Avilés, y yo le dije que mola mogollón, que tiene un McDonalds y todo.

Dimos unas vueltinas por ahí y debido al alcohol en sangre de Mónica e Itziar, me hicieron caso. Mola hablar y que te escuchen. Aunque sean cosas sin sentido y muy tontas. Nos sentamos en un banco de la Plaza de España, y allí pasamos el ratico.

A las 9 y media tiré pa quelo con Palo y Samu, y fui presto y rápido, pues tenía ganas de... ganas de... hacer cacona xDDD. Y sin más, aquí estoy.

La verdad es que escrito pierde mucho, pero moló. Pa rellenar pongo una foto con Nakor Bueno, porque él me puso en su fotolog. Nakor crack!!

Saludos.

Dedicatoria, anécdota y chistes. Un pupurrí, vamos.

En la entrada de hoy quiero hablar de un amigo. Y no un amigo cualquiera de esos de andar por casa. Un gran amigo. Ese es Javier.

Javier llega a su casa después de un duro día de escuela. Y llega esperanzado, con un brillo en los ojos no muy normal en estos días tan duros. Y es que tiene una esperanza: Javier, a las 4 en punto, abre ilusionado el acceso directo a Internet y entra en mi blog. Sí señor. Javier se lo lee todo, como un cibernauta el catálogo del Media Markt. Y además me firma y me felicita por ello. Y lleva una sudadera de Fruti of Loom. Es una buena persona. Y lo quiero. xDDDDD. No, en serio. Javier, yes un crack, sigue siendo así de chachi piruli y firmándome cosas wapas para que en el día de mañana pueda llegar al “De Taims”. Javi también lleva una sudadera de Fruti of Loom :D:D. Además se pone de portero y a veces para alguna xD. No joer, Javi es un gran portero, pero ahora pasa por un periodo de transición a la categoría de juvenil, el año que viene va a ser igual que Aranzubía :D. Y cuando te decimos que eres de la otra acera sabes que es broma, que yes un crack, joder!!! A continuación una fotica de los dos.

Bueno, vamos a dejar de hacerle la pelota al chaval, que se va a emocionar. Pues hoy no me vino la inspiración, por eso os dejo un par de chistes, pero de los buenos, o los que me hacen gracia a mí, como los queráis llamar. Pero antes, una anécdota de la vida cotidiana.

(Pican al telefonillo de debajo mi casa y contesto)
- ¿Sí?
- Publicidad. ¿Me abre, por favor?
- Oiga, para la publicidad tenemos un buzón ahí en el portal, si no lo sabía.
- Ya, ya lo sé, pero mis jefes me obligan a meterlo en los buzones de dentro, yo soy un mandao.
- Comprendo… Otra víctima más del imperio capitalista, ¿no?
- (Voz entrecortada)…Pues sí… supongo… ¿Me abre?
- Por supuesto.

Al final me alegré de haberle abierto, porque era del Media Markt, el único catálogo que leo sin ser fruto del aburrimiento.

Bueno, ahora una ración de chistes, a ver qué os parecen (Radien, no voy a poner el del Circo Pepín xD).

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda a uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno nos fuimos tirando a la cabra... El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. -Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y nos la fuimos tirando uno a uno. El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire señor, mejor cuénteme algo triste. El aldeano se quedó mirando al vacío mientras intentaba recordar algo. Unos instantes después, le dijo al periodista mientras caían algunas lágrimas por su rostro: - Una vez yo me perdí en el monte...

¿En qué se parece el Real Madrid al coño de la Bernarda?
En que el Real Madrid tiene a CAPELLO y el coño de la Bernarda tiene CA PELO…

Esto era una mujer que tenía una hija un poco retrasada, y en el colegio le han pedido que llevara una libreta de rayas. En esto que va la madre a la tienda y pide:
- Hola, ¿me da un cuaderno de rayas?
- ¿Paralelas?
- NO, PA TU PUTA MADRE!!
(Sin ánimo de ofender hacia las personas discapacitadas, pido perdón si ha ofendido.)

Na, pues esto es lo de hoy, mañana la tarde del sábado y el domingo las crónicas. A ver si me viene la inspiración para escribir más monológos...

Saludos.