El gotelé, nuestro amijo (paranoia)

¿Nunca os ha pasado que os habéis quedado engatusados mirando el gotelé de la pared de forma embobada? ¡A mí sí! Sobre todo cuando estudio, cuando tengo el libro apoyado en la pared y la vista se me va pa la paré. Y al estar bajo la influencia de mi flexo alimentando por mercurio, se me dibujan cosas en el gotelé. Veo caras xD. Y más cosas. Se pueden diferenciar varías figurillas, como animales, países, símbolos de la tabla periódica...

También puedes jugar a encontrar una figurita, cerrar los ojos y a ver si la vuelves a encontrar; a dibujar el contorno de lo que encuentres con un rotulador permanente (lápiz no, que se borra); hacer fotos a dichas figuras y enseñárselas a tus amigos... Si encuentras a la virgen en el gotelé puedes sacarte un dinerillo aceptando visitas.

Lo malo que tiene el gotelé es que como te choques contra la pared... PINCHA! Te deja unas marcas buenas en la frente. Os habla alguien que ya se ha dado alguna que otra vez xD. Y si frotas la mano contra el gotelé (el torso de la mano, la palma no, que a causa de los callos salidos a causa de la Play y demás consolas no sentimos nada ahí), te raspa y hace pupa. Hay que tener cuidado con el gotelé, porque no sólo divierte, también daña.

Y sobre la historia del gotelé, pues decir que como todo el mundo sabe, fue introducido en España por Benito, el inseparable compañero de Manolo. Éste rociaba las paredes con su mítica máquina de gotelé "Lolita".

Y todo esto se me ha ocurrido pensado en clase el otro día... Sabiendo las ventajas que da el gotelé, que es como una tele, se deberían aprovechar de más formas aparte de para usos ornamentativos. A la gente le encanta mirarlo, pero no se va a poner con una silla enfrente de la pared a mirar. Imagináos la situación:

- Hijo, ponte a hacer los deberes.
- Déjame un rato más, mamá, que estoy mirando el gotelé.

Va a ser que muy normal no es, por eso mi idea llega más allá. ¿En que lugar de la casa estamos sentados comodamente sin ningún divertimento? Los que hayan pensado en el uvecé, habéis acertado. Imagináos las paredes del baño impregnadas de gotelé. ¡Sería una fiesta! Por eso en cuanto acabe de estudiar voy a ir a una inmobiliaria a proponer mi idea de un baño divertido. Espero que nadie de aquí me plagie la idea, porque como dice Javier, os morderé la nuca.

Saludos.

Crítica social: La Sociedad de Consumo

¡¡ESCÁNDALO!! Digo esto porque ayer me puse a leer un catálogo del Carrefour. No sé si alguna vez os habéis parado a pensar detenidamente el precio de cosas que usamos rutinariamente, como ColaCao, chocolate, leche, galletas, pasta de dientes, detergente... Su precio se puede describir con una palabra: ABUSIVO. Y la culpa de esto es de todos. De todos los que compramos productos sólo por sus marcas. Y quiero dejar fuera el tema de la ropa porque eso ya sí que crispa mis nervios. Me voy a referir a productos de primera necesidad, o simplemente útiles.

Un bote de Nocilla, marca registrada, de 550 gramos, vale nada más y nada menos que 3'30€. No sé si será a mí sólo al que le escandaliza esto, pues si vas al Día% un bote de "Crema de cacao y avellana" te vale alrededor de 1€. Es más del triple. Lo dicho, abusivo. Quizá alguien me diga que la Nocilla está más buena, o que si es mejor, o cosas de este estilo justificando el precio. Puede que sepa mejor, eso no lo quito a nadie. Pero, ¿vale ese sabor tanto como estamos pagando? En mi opinión, no. Yo no noto la diferencia entre la Nocilla y la crema de cacao del Día%. Y aunque la notase, lo dicho, no pagaría ese precio.

Por lo que he dicho podéis deducir que yo soy un asiduo comprador de productos marca Día%, Alimerka, Hacendado, y similares. La verdad es que yo directamente no compro estos bienes, si no que lo hacen mis padres, y así he aprendido de ellos. Rácano, me podéis decir alguno, pero pensad cuando vosotros vayáis a realizar la compra en un futuro y veas que tienes que pagar 3'80€ por una caja de Choco Krispies de 750 gramos, valiendo una del Lidl alrededor de 1'50, no estoy muy seguro de su precio.

También doy la razón a gente que me dice que los productos no saben igual en determinados alimentos. Por ejemplo, la Cola o el refresco de Naranja de marcas de dominio de supermercado no sabe igual que la Coca Cola y el Kas. Ahí me tengo que callar. Pero tampoco hay que juzgarlos a todos y ser un remilgado que sólo come Filipinos y no ChocoAros (Lidl).

Desde aquí hago esta crítica a la sociedad de consumo a la que pertencemos TODOS y animo a la gente a comprar productos Mercadona xD. No digo que se haga, pero que la gente esté concienciada de que pagamos lo que pagamos por algunas cosas por no saber apreciar otras de similar calidad pero sin tanto reconociemiento. He dicho.

Saludos.

ADP - Los Campos "B" ; San Sebastián - ACB

El Avilés Deportivo consiguió sumar tras varios partidos de sequía, y el Athletic Club gana en el campo del puto San Sebastián. PUDRÍOS EN SEGUNDAAAAA!!! Dios, estoy pletórico.

AVILÉS DEPORTIVO 3-2 Los Campos "B". Este partido es mi derby particular, porque juego contra amigos míticos como Joni y Gayo, y más conocidos. Y además tienen la característica de que siempre están llenos de polémica. Relato:
Empezó el partido de forma normal, pero se notaba la presión en ambos bandos. Pronto llegó la primera polémica en forma de gol fantasma, que al parecer había entrado, y un viejuno empezó a insultar a Javier. Pronto fue sofocado por su padre, y se siguió jugando. Un balón en profundidad lo aprovechó Adri para romper la igualada de perfecta vaselina. El Depor estaba por delante y debía imponerse. La defensa blanquiverde tenía una brecha, y la volvió a aprovechar Adrián de manera casi idéntica para marcar el 2º del partido y de su cuenta particular. Se fue al descanso con este resultado. He de mencionar que hoy no fue mi día. Un viejo conocido, Andrés, me hizo la picha un lío varias ocasiones. En una de estas aprovechó un pase después de un mal despeje para ganarme la espalda y marcar el 2-1. El partido se ponía brusco. Pero ahí apareció Fabián, médico y futbolista, para regatearse a toda la defensa y marcar la diferencia. El balón se coló en el fondo de las mallas y el Depor volvía a ganar por dos tantos. A partir de ahí surgieron varios altercados en el público que no caben mencionar aquí. Fair play, por favor. En una jugada por banda me jugué el penalti entrando en segada, haciendo falta y no penalti por centímetros, y así lo concendió el colegiado. El partido se ponía más y más brusco, la estopa era irreversible. Y más aún cuando el conjunto visitante consiguió marcar y ponerse a sólo un tanto del empate. Desde ahí, las jugadas con patadón p'alante fueron interminables, y transcurrió así el encuentro hasta el momento en que sonó el pitido final.

San Sebastián 0-2 ATHLETIC CLUB. La euforia que sufro ahora mismo en mi interior sería indescriptible, aunque por fuera se me vea sereno. El partido lo ví en casa de mi compañero de aventuras en el insti Davousky, que tiene el Telecable pirateado xD.
Destacaba en el partido la ausencia de Javi Martínez por lesión y la titularidad de Javi González en el lateral izquierda en vez de Javi Casas. Los compases iniciales del encuentro sucedieron de forma normal, hasta que el Athletic rompía la igualada por medio de ANDONI IRAOLA. Para los que no lo conozcáis, este jugador está a la altura de Andrés Iniesta por lo menos, es buenísimo. Cumple en el medio repartiendo juego, en la banda desborda, en el lateral sube como un cabrón… Y encima lo combina con una técnica individual y una visión de juego inimaginable. Quien crea que la estrella del Athletic sea Fran Yeste, que se fije la próxima vez que vea un partido. Como iba diciendo, Iraola mandó un rechace del cancerbero Claudio Bravo por centro de Unai Expósito al fondo de las mallas con la pierna izquierda y sin dejar botar la pelota. Anoeta silenciada excepto por el sector rojiblanco. ¡Aupa Athletic! Entonces llegó el penalti por mano de Iosu Sarriegi, que a mi parecer sí es penalti, por el contra de lo que pueda decir otra gente. En el punto de penalti, Xabi Prieto. En la portería, Dani Aranzubía. Xabi Prieto dispara, y Dani Aranzubía despeja. Se acabó el peligro. De esta forma se llegó al descanso.
En la segunda parte el conjunto visitante salió bien plantado en el campo, con un Ander Murillo PLETÓRICO. Cortó el juego de una forma sólo descriptible con una palabra: PERFECTO. Si no es porque el árbitro le amonestó de manera injusta, hubiera seguido moviendo el medio centro junto con Andoni Iraola. Con la segunda parte dominada, y gracias a las mágicas intervenciones de Dani Aranzubía durante todo el partido, el segundo gol era cuestión de tiempo. Y quién iba a ser, más que Andoni Iraola, el que después de un intento de disparo, cogiera el rechace, lo controlara, y marcara de volea en la puerta de Víctor Bravo. El Athletic se ponía de forma clara en Anoeta, y casi marca Andoni Iraola el tercero del partido y de su cuenta particular al entrar Llorente. Éste, en una jugada de calidad y estilo, entró en el área rival a base de recortes y dejó en bandeja un balón a Andoni Iraola. El disparo de este se fue fuera por poco, al pegar en un rival. Poco más que contar de aquí al final. Se cumplió el tiempo reglamentario y los puntos se fueron para Bilbao.

Me he explayado en el resumen del Athletic, y lo que me he guardado, como la perfecta actuación de los centrales, sobre todo Fernando Amorebieta. Voy a celebrarlo estudiando. Joj0jo!! También quiero mencionar que en nuestro partido el señor Jamilton hizo un recital de caños que fueron bien valorados por el público. Y ojalá que se repitan muchos findes deportivos como este, que estoy que me meo de la euforia. Voy a desahogarme.

¡¡¡¡JONVEFPOIUBRBIRRRBIEUIUHBIRBVRIEHBYR!!!

Sábado 27 de Enero de 07

Otro sábado a relatar, pero este tuvo la característica de que no hubo paso por Ferre por mi cuenta.

A las 5 y media quedamos Antonio, Nel, Joni y Samu para correr en círculos, pero como nos aburrimos fuimos para Avilés.

Después de estar un rato por los chinos, estaba jugando el Sporting, Antonio, Samu y Joni se quedaron en un bar a ver la 1º parte. Nel y yo fuimos a por provisiones al Día%, efectuando la compra de un paquete de ChocoAros y de unas galleticas de limón muy ricas. Nel compró una bolsa.

En la plaza de España nos acoplamos al grupillo formado por Lidia, Carla, Mony, Nuria y más gente que no nos dio conversación. Después de hacer el manguán un rato, contamos "anésdotas" y charlamos de ingeniería genética alemana. Después se unieron Hache, Antonio y Joni para seguir haciendo el txorra un poco más.

Después las mozas se fueron, y fuimos al Parque del Carbayedo a "culumpiarnos" (jujuju). Llegó Samu y protagonizó un romance con una txavaluca que se quedará en mi cabeza durante algún tiempo, hasta que echen algo bueno en la tele. También pasamos un paso de peatones de esos que camina el paisanín de forma similar a él. Los conductores no miraban raro. Manteca!!

Después fuimos dirección cada uno a su casa, y ya tá. No fue mucho, la verdad. Pero lo que de verdad moló fue firmar en fotologs de noche. Me partía sólo. Parecía gilipollas. Pero bueno, si me fae gracia, mejor xD.

Os dejo con una frase de Nel, confusa pero cierta:
"Los dedos de la mano y los de los pies... todos juntos... son 23... No, no, eso no era así... Me he dejado la poya y los cojones..."
xDDDDDDDDDDDD

Parquecillo Namber zri (Nº3)

Aquí la 3º entrega de los parques, os prometo que es mejor que la mierda la 2º, pero es que a veces me noto falto de imaginación.

En los parques también se daban juegos populares como “EL ESCONDERITE”. Supongo que el nombre del juego es una variación de la palabra “escondite” a consecuencia de la escasa práctica pronunciadora de los zagales; la siempre polémica pilla en alto por la discusión de si un bordillo es alto o no; el cascayu, en el que la piedra siempre acababa en la cabeza de alguno por tramposo… Otro día examinaré estos juegos más fondo, que creo que dan juego (jojojo, vaya juego de palabras. Mira, y he hecho otro sin querer xD). Pero sigo insistiendo en la importancia del columpio. Puedo llegar a resultar pesado, pero os voy a poner en la acción más recordada por mí en los columpios.

Llego al parque, y a lo lejos diviso los columpios; ocupados. Pero yo comienzo a practicar otras actividades lúdico-recreativas, eso sí, sin quitarle el ojo al columpio. Después de el chaval lleve 2 horas columpiándose, se baja. Corro a 200 kilómetros por hora para cogerlo, y pleno de alegría, me monto en él y comienzo el fugaz proceso de columpiación. Indescriptible: el aire te da en la cara, notas tu cuerpo balanceándose, te entra un cosquilleo por las partes divinas… Pero entonces llega el martir: una viejuna con su hija, que en vez de esperar a que te bajes, se queda plantada a tu lado con la niña. El sólo hecho de que esté ahí me incomoda. No sé por qué. Pero que me observe mientras yo disfruto me pone de los nervios, porque no sólo observa, sino que mira con desprecio, con cara de “BÁJATE”. Entonces comienza el diálogo, en que a veces no contesto. Pero no puedo evitar pensar lo que contestaría ahora, con mi madurez mental (usease dos o tres años más) y mi uso de las palabrotas. Entre paréntesis lo que diría ahora.

- Venga Pepita, tranquila que ahora se baja el nene y te columpio.
- …… (Se va a bajar tu &%/$ madre, y a ver a quién llamas tú nene que un servidor ya tiene un pelo en los güevos)
- ¿Oye, vas a seguir columpiándote mucho rato?
- No sé… (El mismo tiempo que me sigas tocando la ……)
Pasa un ratín…
- Oye, que ya llevas mucho tiempo, podías dejar a los demás.
- Todavía no… (El niño de delante de mí estuvo dos horas, y como sigas tocando los …… a lo mejor no me bajo)
- Oye, que el parque es de todos, eh.
- Mío también… (¡Coño, llevate a tu hija a jugar al puto tobogán o al puto subeybaja!! ¿¿No ves que no me da la &%/$ gana irme de aquí??
- Otro día no le vamos a dejar subir nosotras, eh Pepita?
- Pues vale… (¡¡No por favor, no me infrinjas tan duro castigo, es demasiado fuerte para una vez que coincido contigo en el parque cada 2 meses!!)
- Vaya niño más malo, eh Pepita?
- …… (Con la amplia gama de insultos que hay en el argot español y utiliza el más terrible que hay para insultar a un niño de 7 años??? Esto es inadmisible, los adultos no tienen vergüenza!!)

Al final la viejuna se va, pero después volverá otra con la misma canción y con que si me van a pegar y eso… No es broma, un día un güelín me paró el columpio con el bastón y me golpeó con él. Ahí tengo que admitir que me acojoné, y salí corriendo como alma que lleva al diablo.

Hasta aquí la historieta, no os olvidéis que ahora que sois mayores tenéis derecho a echar a los niños que se "culumpien" para "culumpiaros" vosotros. Y si se niegan, llamáis a vuestro abuelo y ya verás como marchan los cabrones.

Parques Parte 2 y un test... ículo. Joj0jo!!

Sigo con la historia de los parques infantiles.

Y mis artefactos favoritos, los columpios. Son lo más mítico después del tobogán, pero debido al fervor que yo sentía hacia ellos les dedico un apartado aparte. Cabe decir que soy un excelente columpiador, nunca me caí ni ná. Alcanzo la velocidad de la luz en 5’78 segundos, y mi resistencia me hacía mantenerme subido en ellos una media de 4 horas. Yo era el típico niño que se subía en el columpio a las 3 de la tarde y se bajaba a las 7. En un columpio no te aburres, siempre pasan anécdotas, como el caso que voy a contar ahora, que seguro que os ha pasado a todos. Relato:

Las 5 de la tarde. Era la hora del columpio. Andas hacia él, y allá en la lejanía divisas a un intruso en tu parque. Corre. ¿Qué se propondrá? Te fijas en su mirada y ves su objetivo. El columpio. Un momento. ¡Ese es el tuyo! Tienes que evitarlo sea como sea. Comienzas a correr con los brazos hacia delante como en los dibujos animados para agarrar el columpio antes que el intruso, olvidando así la pérdida de aerodinámica que todo chaval de 10 años conoce. Estás cerca, muy cerca. Pero él también. Entonces decides tirarte en plancha, y consigues agarrar una cadena. Gritas emocionado y saludas a los espectadores, pero al girar la cabeza… compruebas que el intruso ha agarrado la otra cadena. Un empate en toda regla. La solución está clara: coges la cadena de tu mano y la enrollas alrededor del cuello del sujeto hasta que la falta de oxígeno le haga soltar el columpio. Os aconsejo que no le aflojéis la cadena hasta que suelte, pues hay guahes que se hacen los muertos. Para aseguraros podéis golpearlo repetidas veces con el columpio o meterle arena por el orificio trasero del cuerpo, esto nunca falla. Cómo veis es una anécdota que a todos nos ha pasado.

Una cosa que nunca faltaba en el parque de Versalles eran las modas pasajeras. Como en toda sociedad, ya sea infantil o alcohólica, hay cosas que se ponen de moda durante un tiempo y al poco se entierran ellas mismas en el olvido, aunque algunas vuelven, como Quagmire a una tienda de lencería. A esta moda pertenecieron las bicis, los globos de agua, los micropatines, los patines normales, jugar a tenis en un campo delimitado por árboles… Estas actividades tienen la característica de que si pasan de moda, se acabó. Suelen pasar de moda cuando viene una nueva. Por ejemplo, si la moda es jugar con globos de agua, un día se dejará de hacer porque las bicis mandan. Y no hay más que decir.

Continuará...

Pido perdón por la poca longitud y escasa gracia de esta segunda parte, pero es que la 3º parte es indivisible y la quiero publicar toda seguida, que a mi parecer es bastante graciosa.

A continuación os presento un test de personalidad bastante chachi piruli. Lo he tomado prestado (robado) del blog de mi amigo (no lo conozco) PiXeL. Saludos desde aquí hacia él. Hacedlo a ver quién os sale. A mí me salió ese tan gracioso de Friends xD.



Saludos!!

Parques infantiles Parte 1

Siguiendo con mi línea monologueante, me puse a pensar de qué podría escribir la próxima vez. Tenía que ser un tema conocido por todo el mundo, y sobre todo por mí. Creo que voy a optar comúnmente por cosas de cuando éramos pequeños, a no ser que pueda plagiar algo por ahí. Por eso, me propongo hablar sobre los parques infantiles.

La tarde ideal de nuestra infancia era una cálida estancia en casa viendo las tortugas ninja para después irnos al parque a emular lo que en la serie vimos. Normalmente la gente tenía un parque asignado, y los zagalillos se conocían entre sí, y si no se conocían, con saberse el nombre de los Power Rangers era admitido en el grupo sin problema. Allí se emulaban batallas, diálogos cortos, peleas a arañazos y en ocasiones se jugaba al fútbol.

Los parques se engloban en dos tipos: parques de arena o sin ella. Yo era de parque sin arena. Mis progenitores eran partidarios de llevarme allí para así evitar el limpiar la casa cuando llevara mis playericos inundados de tierra. Por eso en cuanto tuve la edad legal para salir de casa sólo y consumir estupefacientes, me resarcí y me pasaba el día en el Parque de Versalles. Ese parque destaca porque hay un tubo mu grande en el que te puedes meter, y si te lo propones, hasta subir. Pero un misterio era encerrado por ese tubo… ¿Cuál era su objetivo? He oído cantidad de leyendas que apuntan a que mientras construían en el parque se les cayó el tubo, y que por no recogerlo lo dejaron allí. A ver… alma de cántaro… Dime tú en que parte del parque ves tú que se pueda necesitar un tubo de un metro de diámetro y unos 6 de largo. Pero claro, en las cabezas de unos jóvenes chavales eso no cabía. Si nos creíamos los Reyes Magos, que nos van a contar… La respuesta es simple, el tubo estaba allí para que los más avanzados leyeran las revistas guarras sin que los vieran sus madres. Con 10 años hay que tener precaución para que no te pillen.

La principal característica de los parques infantiles son todos los aparatos dignos de una sala de tortura que en ellos se encuentran. Los hay míticos y no tan míticos, los paso a describir ahora:

- El tobogán. Signo de identidad de cualquier parque que se precie. Si se trata de un parque de arena, el tobogán estará lleno de la misma. No es que se llene por accidente, si no porque los niños se dedican a echarle arena para después bajar y mancharse. Técnica poco apreciada por las madres, pero muy valorada en lo que a la popularidad infantil se refiere. Pero si un niño quiere ser popular sin necesidad de matar, puede probar a bajar el tobogán de pie, incluso puede llegar más allá protagonizando la espectacular subida, exacto, subida, no bajada, de tobogán de pie y sin agarrarse. Y si el tobogán tiene arena, más espectacular. La reputación que conseguirá el niño que lo realice lo llevará a lo más alto y será capaz incluso de tener 5 novias.

- El subeybaja. Artefacto que sirve para comprobar el número de personas que se pueden subir a la vez sin sufrir daños en zonas íntimas. Normalmente el de menos peso suele pasarlas putas al golpearse en dichas partes cuando la otra persona baja de golpe. Si pones objetos debajo, puedes llegar a romperlos, incluso el cristal, cosa que dejaba impresionados a los jóvenes emprendedores, que solían buscar cosas más duras e incluso cristal para romperlo. Esta práctica conllevó la ferviente fiebre del cristal, y de que las madres no dejaran a los niños coger cosas del suelo mediante el grito de “No, eso caca”.

- La cosa esa de barrotes pa pasar de un lado a otro. Era asín como una escalera pero horizontal. Los niños se subían encima y ahí fumaban los porros y esas cosas. Las madres sufrían un proceso de escandalización cuando veían a su hijo subido y pasándolo por encima sin manos. Esto venía acompañado del tarareo de una cancioncilla que decía algo así “No me caico, no me caigo…”. A los pocos minutos las madres se dirigían al ambulatorio con una luxación del hombro del nene.

Continuará...

Más sobre los parques infantiles mañana, a ver si me cogen para "The Times" :D:D.

Curiosidades y vídeos

Hoy dedico la entrada al conjunto multimedia, con alguna página así de parida y con vídeos de EL INFORMAL, ese gran programa que terminó dejándonos a todos tristes y melancólicos. Ahí va.

En internet he encontrado este enlace que da a una especie de juego en el que controlas a un señor que habla y tó, está muy gracioso. Os lo aconsejo. Para entrar picar AQUÍ.

Y a continuación una selección de vídeos de El Informal, que ha sido una inspiración hacia mi humor, pues gracias a él ahora me río de las cosas que me río. Esa combinación Miki Nadal-Florentino me llegó. Pues eso, los vídeos:

- El Chuache Científico. Éste me llega al alma, para verlo tenéis que esperar porque empieza un poco avanzado el vídeo, pero no tiene desperdicio. ¡Hala a cascala!


- Pifias Mentales. Míticas cosas que dice la gente y luego las escriben y dicen despacio para comprobar lo idiotas que son.


- El Burlador de Castilla. Creo que este es bastante conocido, porque el Cálico marica ese lo ha plagiado. Para mí, brutal.


Hay alguno más por ahí, pero lo pondré otro día en el que no tenga historias que publicar. Y aunque pasadas las Navidades, les dejo con una curiosidad de un popular villancico, que oído al revés, transmite mensajes a Satán. Pinchad en este ENLACE.

Saludos!!

Recreos de Tazos Parte 3

Hoy la 3º y última entrega de la exitosa trilogía de Los Tazos. Espero que sea el final que soñasteis :D:D.

Los tazos no eran sólo un juego de hombría y de coraje, también era una depurada forma de coleccionismo. Había gente que se paseaba por el patio del recreo acechando entre las sombras, mientras en una mano sujetaba una nota con los que le faltaban, y en la otra el maléfico instrumento que le llevaría a su propósito: el tazo doble. Según el DRAE el tazo doble es una de las formas de venganza de los niños hacia los demás que se manifestaba en forma de un tazo formado por dos pegados. El tazo doble era el arma definitiva, con él tenías un 33’33% más de posibilidades de ganar. Lo malo es que estaba perseguido por la ley. El que usaba un tazo doble y era pillado, sería tratado de infame durante el resto del recreo y parte del siguiente, lo que es sin duda un suplicio. Por ello el coleccionista actuaba con sigilo, y cuando veía una presa que figuraba en su nota, desenfundaba su tazo doble y se preparaba a atacar sin ser descubierto. Por cierto, un consejo: NUNCA, pero NUNCA, probéis a crear uno de estos tazos pegándolos con pegamento de barra, porque lo que conseguirás es emporcarte las manos y que se te despeguen al primer lanzamiento.

Pero otra cosa un tanto curiosa de los coleccionistas es que les tenían tanto amor a los cachos de plástico esos que incluso… los esmaltaban. Sí señor. Cuando llegaba a tus manos un tazo con restos de esmalte, acto seguido pensabas: esto es de un coleccionista. Tenías que tener cuidado pues con toda seguridad trataría de recuperarlo. Yo una vez llegué a esmaltar uno. Un Escuirtel, si no recuerdo mal (lo escribo como me sale de la pija). Era mi pieza más preciada. Una vez llegué a matar para recuperarlo, pues había sido sustraído de mi bolsillo. Y lo volvería hacer, así que tened cuidado.

Aparte de los tazos de Pokémon de plastiquete, también los había de cartón, o incluso de metal. Yo intento analizar... Tazos de carton... El cartón... se rompe. No se puede jugar con él en sitios mojados porque se moja y se dobla. Yo creo que es una técnica usada por los fabricantes de tazos para que se rompieran y que compráramos más. No son listos ni ná. Y los de metal, que había que pegarles con una mano de plástico... Anda y no me toques los cojones. Cuando ganabas uno estaba más abollado que el coche de McRae. ¿Para qué coño quiero una chapa doblada? Te voy a decir por donde te puedes meter la chapa...

Y ya despido mi monólogo con una variedad de tazos muy superior a cualquiera antes mencionada. Es verdad que también son más antiguos que los de Pokémon y no se disfrutaron nunca, pero creo que el que los ha vivido guarda un hueco en su corazón para ellos. Sí, amigos, estoy hablando de los CHIQUITAZOS. Para quien no los haya conocido, se tratan de un homenaje al siempre admirado Chiquito de la Calzada, y en ellos se podía ver la cara de Chiquito ejerciendo una mueca horrible, acompañada de una de sus más célebres frases. Desde “Eres un fistro pecador oooouuhh” a “No puedor, no puedor!!” Cabe decir que el “oooouuhh” es el sonido característico del genial cómico, y que sólo una selecta gama de expertos pueden realizarlo. Se dice que gracias a él, Chiquito puede orientarse en cuevas oscuras, pues le sirve de radar junto a sus orejas.

Y hasta aquí mi relato de los tazos. Espero que os haya gustado. En breves me pondré con uno nuevo. Saludos!!

Soto - ADP; y Levante - ACB

Jugué a las 4 de la tarde y el partido de Athletic comenzaba a las 5, así que apenas pude escuchar por la radio los 15 últimos minutos. Pero de mí partido sí hay que contar, pero nada bueno...

Soto del Barco 5-1 AVILÉS DEPORTIVO. Como podéis ver por el resultado, el conjunto local fue claramente superior al visitante, y si a eso juntamos las cagadas defensivas que producimos, el resultado ha podido ser de escándalo. Se planteaba un partido bronco y físico, como todos en Soto. El primer gol local se produjo por un tiro desde unos 30 metros muy pegado al palo que Javi no puedo detener por culpa de un resbalón. Ni la suerte acompañaba. El segundo fue marcado por el eterno delantero del Soto, rápido cual burro con guindilla en culo, que protagonizó una carrera desde la banda que terminó con él delante de la puerta y el balón en las mallas. En el tercer gol contó la suerte, pues el remate del delantero malva se estrelló en el palo después del despeje de Javi, pero volvió a caer a los pies del punta para que hiciera subir un tanto más al marcador. Después una jugada por banda derecha terminó con un centro pasado que remató el extremo derecho, mal cubierto por Rubo (lo siento). Pero la esperanza iluminó por unos momentos al Avilés Deportivo, cuando Jami culminó una gran jugada de contragolpe. Pero el batacazo volvió cuando Javi, en un exceso de confianza (a lo Confos) hizo que perdiera un balón en una cesión y el 5º y último gol subió al marcador.
La 2º parte practicamente sobró pues no hubo goles. En resumen, el equipo bastante expeso, con fallos puntuales que no se pueden tener, aunque mejoró en la segunda mitad, aunque carente de mérito pues los locales bajaron el pistón por la clara ventaja que llevaban. Lo más impactante y/o espectacular del partido fue cuando un servidor se pisó el cordón de la bota y se cayó solo xD. Ahora a pensar en Los Campos, que hay que ganar o ganar!!

Levante 0-0 ATHLETIC CLUB. Un punto sumado a la cuenta del Athletic que mantiene distancias respecto al Betis y las aumenta respecto a San Sebastián y Nástic. Partido aburrido, podéis imaginároslo siendo los jugadores más destacados Amorebieta y el eterno Javi Martínez. Las jugadas de peligro fueron llevadas a cabo por Aduriz y Sarriegi, además del gol anulado al Levante. Siguiente meta: San Sebastián.

Sábado 20 de Enero de 06

Paso a relatar la tarde noche de ayer con Quattro incluída. A ver qué tal.

Salí de casa a las 5 de la tarde en dirección casa Diego, pues recientemente había sido su cumpleaños y nos juntamos unas 12 personas en su casa para darle los regalos, entre los que destacaron un cactus y un tanga un tanto peculiar. Para no variar, Germán nos deleitó con una ración de insultos sin razón y el típico combo Axe-mechero y cuchillo del pescao pa acojonar.

Después me reuní con Nel, Álex y Antonio para ir a Avilés, donde pronto se nos acopló Sydiel, que tocó la poyina un buen ratín hasta que lo perdimos :D. En la Ferre nos encontramos todos, y poco después surgió la presencia de un buen amigo, Dieguito el Rojo xD. Dieguito, un poco alcoholizado, nos relató (gritó) de forma amable (empujando) las buenas obras del comunismo en España y el mundo en general, y dejó los ideales fascistas a la altura del betún. Su víctima fue Antonio, ya que Pablo se fue antes de la hecatombe final, ya que era tan escandaloso que gente desconocida vino a ver como se enfurecía e incluso le daban más leña al fuego. Desde aquí mando un saludo a Dieguito y que siga así, que personas como él hacen falta en el mundo.

Después fuimos a coger unas sidras al Eroski xD, pero no teníamos sacacorchos, por lo que Antonio y Joni fueron a "comprar" uno en los chinos. Pero, ¡sorpresa! No nos dejaron comprar las sidras por se menores de edad. ¿Pero no eran 16? Misterios de la vida.

Después fuimos a dar una vuelta, con sacacorchos y cascanueces de regalo xD en mano, y nos encontramos con el grupo conformado por BEA (ya te he puesto, no me pegues, déjame en paz!!), Laury, Berta y Andrea . Hicimos un poco el cocacolo y, después de juntarnos con David, tomamos rumbo a 4.

Allí estaban Jami, Diego y Serra, y fuimos a cenar. Después, el típico desfase. Entre ello, destaco que tuve el honor de conocer a Wakmer por cortesía de Helen. Y no me voy a hacer un fotolog.

Volvimos todos a las 12 y media, y durante el trayecto hubo sesión musical entre las que destacaron el Asturias patria querida y el Asturias de Melendi.

Y creo que ya está todo. En breves me voy a Soto a jugar. A ver si hay suerte. Saludos!!

Los Tazos Parte 2

Bueno, voy a seguir hablando de ese objeto redondo no identificado que nos robábamos unos a otros.

Ya hemos analizado algunos factores de los tazos, Pero quedan muchos que no hemos analizado. Por ejemplo, el campo de juego. Advertencia: ES IMPOSIBLE JUGAR A LOS TAZOS EN EL PARQUET. Imposible. Ni lo intentéis. Podrías estar jugando durante horas hasta que decidas dejar la partida en tablas. El mejor medio para los tazos era un suelo irregular, pero recto a la vez, como las piedritas esas que había en el Versalles, o en la cancha de fútbol, porque la antigua es igual al parquet, así que no probéis.

También era tradicional tener un tazo seleccionado expresamente para lanzar, que solía ser el de tu bicho preferido o, misteriosamente, uno blanco. Pero un tazo blanco encierra muchos misterios. ¿De qué era? ¿Qué tenía dibujado? ¿Es mágico? Contaba la leyenda que los tazos blancos eran mejores porque al no tener pintura eran más aerodinámicos al aire... Nunca se sabrá...

Una cosa curiosa era cuando perdías tu penúltimo tazo y sólo te quedaba uno. Pero tú eras valiente y apostabas lo último. Necesitabas resarcirte de las pérdidas y era tú única posibilidad. Por ellos, dejabas tu tazo en el campo de juego, y decías: "¿Me dejas uno para tirar?" El contario accedía, dejándote el más mierdero que tenía (pero nunca blanco) para humillarte. Pero, sorpresa. Ganabas. Y volvías a apostar. Y volvías a ganar. Entonces llega un punto en el que el contrario se hartaba y enfadado, te pedía que le devolvieras el tazo chachuno que tanta suerte te dio. Tú te niegas, pues crees en las propiedades mágicas de tal tazo, pero su dueño consigue su propósito, que pa algo es suyo. Entonces, con una sonrisa macabra, se dispone a lanzar con el tazo de la suerte, pero... ya no le da esa suerte. Ese tazo sólo tiene poder en tus manos. Es tu arma secreta. Le suplicas que te lo cambie, que te lo regale, que lo apueste, o que si no te lo da que le pegas. Pero el malvado contrincante no quiere, pues dar poder al enemigo es de tontos, y mirando el tazo con tristeza y decisión, decide romperlo en 4 pedazos. En tu cara se dibuja una mueca de terror y tristeza, y asumes que tu arma secreta, el tazo único, ha desaparecido.

Con el tiempo se fue depurando otra técnica. Una técnica macabra, digna de criminales: la retirada. La retirada consistía en que cuando tu partida iba en declive y sin posibilidades, coger tu tazo y decir otra de las tantas frases mágicas de los tazos: “ME RETIRO”. Lo recomendable en este caso es que después de formular la frase, con tazo en mano, correr hacia una dirección que no sea hacia el frente, pues tu oponente se haya ahí y puedes recibir una patada en el culo. Retirarse le daba a uno una satisfacción similar a la de robar un chicle en el quiosco o esconderle el boli en un examen a un compañero. Era un síntoma de poder, una sensación que te hacía sentir que nada podría pararte… excepto otro igual que tú que también se retirara. Y no sólo te hace bajar de la nube, si no que encima te enfada y te cagas en sus muertos, sin pensar que tú lo has hecho hace 2 minutos. Pero ese no es el final de las retiradas. La malvada técnica fue evolucionando hasta llegar al punto de retirarse una vez que tu contrincante ya te ha volteado, o sea ganado, el tazo. Qué ruines son los niños.

Continuará...

El martes, la 3º y última entrega, pues mañana y pasado los dedicaré a escribir las crónicas de la tarde del sábado y de los encuentros de mis equipos. Saludos!!

Míticos tazos!! Parte 1

En las próximas entradas de mi blog voy a hablar de los Tazos, esos objetos redondos que nos robaron el corazón a la vez que el dinero a todos.

Los tazos más populares son los de Pokémon, que tocaban en las bolsas de Matutano de 30 céntimos. La cosa es que para hacerte con ellos debías comprar patatas por doquier, y no siempre apetecían, para qué vamos a engañarnos. Por eso cuando se daba esa situación se gritaba en alto "¿Alguien quiere las patatas?", y en todo grupo había algún individuo que sobrevivía comiendo las patatas de los otros. Hoy en día se utilizaría la expresión "Al 7", a lo que hay que responder "Bingo". Cultura popular. Los expertos dicen que el 40% de la obesidad adolescente se debe a los tazos y la cantidad de patatas Lays Receta Campesina ® ingerida. Es que eso es peor que el McDonald, neng.

Cuando ya tenías tu propio ejército de tazos te podías poner manos a la obra en lo que a jugar se refiere. Había varias maneras diferentes de jugar, pues eso de que nosequé tipo gana a nosecual nos la traía al pairo a todos. Las más comunes eran:
- Los dos juntos. Los tazos se colocan uno encima del otro, y el que los levante, se los queda.
- Separados. El tirador tenía la difícil decisión de rescatar su tazo, o al contrario, ir de modo bélico a conquistar el del oponente y ocuparse más tarde del propio.
A mí incluso alguien me hizo jugar con "botiquín", que consistía en que si le daban la vuelta a tu tazo, podías tirar para volver a dejarlo como estaba.

Pero los tazos no son un juego de azar. Para dominar bien tu lanzamiento debes tener una práctica inimaginable. Pero hay una técnica que está penalizada bajo pena de ir un año encarcelado a Villabona: LA PIQUITA. Tirar de piquita es el peor gesto que un jugador de tazos puede cometer. Es signo de falta de profesionalidad, por muy efectiva que sea. Es como un pinchero en el fútbol o un tiro "a lo cuchara" en baloncesto. Te desprestigia totalmente. Por eso cuando jugabas con foráneos, lo primero que se decía era "Eh, no vale piquita". Si el foráneo era experimentado, accedía y usaba sus más duras técnicas, pero si protestaba, la partida no solía empezar. Al que ha sido fiel a la piquita durante mucho tiempo le es muy difícil volverse atrás. Es como la heroína.

Pero una cosa que tengo que destacar en las partidas de tazos eran los turnos. ¿Quién empezaba a tirar? Puede haber muchas respuestas. ¿Jugándolo a cara o cruz con el tazo? ¿A piedra, papel o tijera? ¿A pares o nones? No. Mucho más complejo, pero simple a la vez. Bastaba con formular las palabras mágicas: "(Gritando) TE HECHO UNA. PRI!!" Así es. El cuatrero que más rápido formulase esa frase sería el que primero tirara para ganar sus tazos. La frase fue variando en el argot técnico y pronto se convirtió en un chapurreo que era identificable porque el que lo decía se dirigía hacia ti corriendo y con el tazo en la mano. Acabó siendo algo así: "TECHO UNAPRÍ!!". Eso sí, siempre gritándolo. El hombre de por sí plasma su autoridad gritando.

Continuará...

Espero que os guste, porque tengo otras dos entregar más escritas en un documento de Word. Joer, da gusto cuando te pones a escribir y la inspiración llama a tu puerta...

10 razones para leer mi blog y algo más

Pues eso, voy a editar 10 razones par entrar y leer mi blog. No sé si os convencerán o no, pero esas son.

Debéis leer mi blog porque:
1 - os obligo.
2 - yo leo vuestros fotologs y firmo!!
3 - si no doy la vara para que lo leáis.
4 - después se habla de él y no vais a ser los tontos que no lo hayáis leído.
5 - entre los lectores se sortea un juego completo de muecas funestas de Rubén.
6 - mi humor absurdo os puede hacer gracia o en su defecto, entretener.
8 - puedes salir en él (un honor, vaya, como salir haciendo el tonto detrás de las cámaras de TeleAvilés) si has protagonizado alguna anécdota divertida o embarazosa en mi presencia.
9 - puedes leer venganzas en forma de historia inventada si me caes mal.
10 - el aburrimiento nos hace realizar muchas cosas tontas y sin motivo de las que no somos responsables.

Y por esas cosas, y por una más, que es la Nº7 que no la he puesto pa ver si os dabais cuenta (cosa que no sabré, porque mentís como bellacos). La 7 es para leer mis interesantes crónicas deportivoas no exentas de anécdotas extradeportivas interesantes y una gran exageración de las acciones que realiza un servidor, que para algo es el que escribe.

Y ahora que he mencionado lo de TeleAvilés, quisiera yo saber (8) dónde reside la gracia en ponerse detrás de las cámaras a hacer el manguán. En serio. Expongo mis tesis.
Haciendo cosas de ese tipo corres el riesgo de que te vean de pasada (porque nadie ve TeleAvilés de forma continuada exceptuando la madrugada) los padres de algún amigo o amigos de tus propios progenitores. Si yo veo a un amigo de mi hijo saltando, sacando la lengua y poniéndose bizco por donde la Iglesia de San Francisco, yo pienso: "El amigo de mi hijo es subnormal profundo", o si lo ve algún amigo de mi padres, piense "El hijo de mi amigo es subnormal profundo". Como veis, apenas es el orden de dos palabras el que se cambia pero que sirve para insultar la capacidad mental de dos personas en diferente ámbito.
Pero claro, si los que ven tal cosa son tus amigos, a los que tú has avisado de una forma como esta: "Eeeeh tíoooos, ved hoy TeleAvilés que salgo haciendo unas cosas mogollón de graciosaaaas, ya veréis que descojoneeee!!!", y tus amigos lo ven, serás el puto amo de la clase, pandilla o timba de alcohólicos durante aproximadamente dos días. Y además cuando venga alguien que desconozca tal situación, le informarás de la siguiente manera: "Si ves lo que te perdiste, chaval, que salí en TeleAvilés ahí manteca... Pepín, Pepín, cuéntale eso tan gracioso que hice xDxD (pondrás esta cara)". Y lo dicho, serás el puto sheriff. Pero la pregunta es, ¿vale la pena?

Esto último ha sido un ensayo de, diríamos, monólogo o similar, que si causa éxito (que lo lean más de tres personas sin que sea por la razón 1 mencionada anteriormente) escribiré más fluidamente. Saludos!!

Fragmentos de conversaciones guachis

El otro día tube una conversación con una chavala mientras yo oía el partido en el que el Athletic perdía contra el Villareal. Éste es el comienzo de tal conversación.

Anónima: ola
Rubo: hola
Anónima: ke tal?¿
Rubo: mal
Rubo: está perdiendo el Athletic
Anónima: ke pene
Rubo: ... (iconito de msn que muestra una cara de sopresa, asín como con los güeyos abiertos de par en par)
Anónima: ke pena perdon
Rubo: ah...

xD. No sé, a mí me hizo gracia, pero hubier quedado más mejor si le hubiera dicho "dónde lo viste?", o "quieres verlo?", o algo así, pero estaba demasiado concentrado en el partido como para ponerme a pensar :D.
Y ya que estamos contando conversaciones voy a publicar ésta:

Christian: Yo tengo una camiseta del Madrid muy antigua.
Rubo: ¿Sí?

Christian: Sí, pero eso, muy antigua.

Rubo: ¿Qué es, de Santillana?

Christian: No, de Kelme.

Rubo: ...

De este pongo el nombre porque no es tan embarazoso, y por que así hace más gracia :D. A ver si publico más de estas. Saludos!!

Formalización

Me he enterado que hay gente que lee este blog. Y no porque yo les obligue. O sí, no sé. Bueno, la cosa es que ha llegado a mis oídos que hay gente con una madurez y sentido común más altos que los nuestros que ha leído las crónicas de los partidos. Se trata de adultos. Por eso, como quiero dar ante los adultos una imagen de persona coherente y formal, no puedo evitar pedir comprensión por las cosas, digamos, estúpidas, aquí publicadas. Digo esto porque si alguien ha leído las crónicas puede haber leído también las innumerables paridas comunes de gente en esta edad que hay aquí escritas. Por eso vuelvo a pedir comprensión por las cosas publicadas que salen de lo normal, pues unos adolescentes como nosotros y como el que ha sido el que haya leído esto tenemos una madurez que nos da para poco más que ir a comprar el pan y nos centramos en televisión, paridas, y sobre todo chicas y demás temas relativos a Lorena Berdún. Saludos!!

P.D. Quizá lo de que lo leen adultos ha sido un chisme o que sólo lean lo deportivo, pero por si acaso, quiero guardar mi imagen de niño bueno y desearles a todos que os toquen los 3.000€ del sorteo del Alimerka.

Partido de interclases y homenaje a Mägo

Hoy os voy a sorprender con un popurrí de deportes y música, Joj0jo!! Pues empiezo.

1ºA 4-1 1ºC. Se veía un partido de interclases fugaz, pero el conjunto formado por Davo, César, Dani, Rubo, Juti, Isa y Rayden (hoy ausente) solventó con claridad. Comenzó con un tempranero gol de César que ponía por delante en el marcador al equipo azul. Pero poco duró la alegría, pues al rato el equipo contario perforó las mallas de la portería de Juti (mentira, no hay redes, somos pobres). Pero al conjunto azul le sonrió la suerte al verse señalado un penalti que se encargó de lanzar Davo. Éste, sin suerte, lo marró ante la parada del meta contrario. Pero en la misma jugada, unos rechaces después, César se encargó de marcar su segundo gol del encuentro y del equipo azul. Después se encarriló el partido con goles de Davo y Rubo, y terminó sin mucha espectación. Cabe mencionar que el árbitro no señaló una entrada BRUTAL a Rubo que le hizo rasparse la rodilla :(. Y además castigó a Dani e Isa dos minutos excluidos por entrar uno al campo sin haber salido el otro. Lamentable. Después de esto, 1ºA afronta la competición con 4 puntos sobre 6, teniendo pendiente un partido aplazado.

En esta entrada también he acordado en poner el homenaje (plagio xD) que mi amigo Dani Díez realizó desde Salamanca a la canción Noche Toledana de Mägo de Oz. Dani, lejano de emplazamiento, cercano de corazón, mantiene una reñida competición con un servidor por el ¿amor? de una chica, pero él parte en desventaja porque no está aquí. Chincha!! xD. A continuación, la pista en cuestión.



Saludos!!

Depor - Marino, y ACB - VIllareal

Puta mierda de jornada, qué asco. Encima no jugué de titular con mi equipo por culpa de... de... mía no. Paso a relatar. Jugaba un servidor a las 10 de la mañana, por lo que el entrenador (Coke) mandó ir al campo a las 9 menos 10 para evitar retrasos. Patxi se encontraba de mañana, por lo que no me podía llevar, así que pregunté a mi amigo Jami si me podía subir a la Toba, dándome una respuesta afirmativa. Pues hasta ahí bien. El problema llegó a la hora de irme a dormir y colocar el despertador. Comencé a pensar la hora a la que lo tenía que poner para estar en casa Benja a las 9 menos 20. Y pensé "El partido es a las 10, por lo que una hora antes son las 9. Coño, lo pongo a las 9". De puta madre. No tengo palabras para describir ese sentimiento que me inundó cuando a las 9 y 10 Soya llamó a mi casa oreguntando donde estaba, y yo dándome cuenta de lo que me había pasado. Me vino a buscar, a y las 10 menos 25 ya estaba allí. Como penitencia, salí de suplente. Bueno, yo creo que es como penitencia, porque todos los demás partidos jugué de titular... Bueno, ahora va la crónica.

AVILÉS DEPORTIVO 2-3 Marino. Comenzó el partido de forma usual, sin un claro dominador, pero en las ocasiones mandaba el Marino. Y tanto fue el cántaro a la fuente, que en una ocasión se le escapó el balón a Javi y ellos marcaron. Pero Javi supo resarcirse y salvó al conjunto local en por lo menos 3 ocasiones, y puede que me quede corto. Pues eso, se sucedieron ocasiones, pero el cancerbero "avilésdeportivista" (xD) las atajó. Nada nuevo hasta la segunda parte, cuando entré yo en el lateral, y nada más entrar, gol en contra. Pero no nos fuimos abajo, y al poco rato Rubo (hablo en 3º persona porque queda más guachis) protagonizó una esplendorosa jugada por banda izquierda entrando desde atrás, regateándose con sendas fintas a dos contrarios y poniendo el balón raso en el corazón del área pequeña (la jugada ha podido ser exagerada). Allí apareció Fabián, que remató certeramente a las redes. Poco tiempo después, un jugador contrario nos regaló un penalti por mano que nuevamente Fabián se encargó de transformar. Pero cuando más felices nos las prometíamos, con empate a dos en el marcador y a dos minutos del final, el Marino acertó y marcó en una jugada por banda. Cachis...

ATHLETIC CLUB 0-1 Villareal. La verdad es que no vi el partido, así que no tengo muchas impresiones de este encuentro. Sólo puedo decir que fueron mejores y que nos ganaron justamente, pero fue una pena el penalti marrado por Fran Yeste en el último minuto del descuento. Pero bueno, si estamos ahí abajo es por algo, no nos creamos lo putos sheriffs por ganar un par de partidos. El conjunto de Mané debe seguir trabajando.

Bueno, y poco más se puede decir. ¡Ah, sí! Cabe mencionar que Adri Serrano disputó los 90 minutos completos del partido por primera vez en... dos años? No sé xD. Si me equivoco, que Serrano lea esto y me lo digo (qué cabrón soy, como sé que esto no lo mira ni Dios). Esperemos que la siguiente jornada sea más satisfactoria. Saludos!

Sábado 13 de Enero 06

Voy a contar lo que me pasó hoy, porque me mola contar cosas, aunque no le importen a nadie. Hostia. Ya me tengo que poner violento. Empiezo:

El RSG jugaba en casa, por lo que los habituales miembros de la chupipandi fueron al Molinón. Con las ausencias de Pablo, Jami y Antonio, nos dirigimos a Avilés el grupo formado por Hache, David, Nel y el menda. Fuimos haciendo un rodeo por el parque Ferrera porque David no se quería cruzar con una "amiga" suya que estaba en Ribero xD.

Una vez allí, nos encontramos con Carla, Alma y Nuria (NUEVA AFICIONADA A MÄGO DE OZ, EXCLUSIVA). Estaban con otra, pero no se merece ni que la ponga aquí. Pues la Ángela (cachis!!), realizó una acción sobre mí que es demasiado fuerte como para figurar en este blog, que lo leen (juasss) niños. Cabe decir que la individua fue apartada de un empujón inmediatamente. Aunque la acción no quede muy clara, es mejor así. Cuando no soñéis me lo agradeceréis. También recibí varias patadas de Nuria por meterme con ella de forma conjunta con Nel. Valió la pena. Qué guachis. Se puedieron oír paridas como "Dame la heroína, dame toda la heroína, dámela toda... Dame a Xena la princesa guerrera...". Juasss. De un servidor, no podría ser más.

Cabe mencionar que en la Ferre daban unas chapas que ponía "Hay copas que se ganan y otras que se pierden" Molaban, eran gratis, y tenían un puncho. Funciona como arma.
Después nos unimos al grupo formado por Nakor Bueno, Fer, Adri, Borja y... CHORI!!! (plasplasplasplas). Las comedias fueron infinitas, sólo voy a poner lo estelar. Resulta que de repente apareció en la espalda de Chori una pegatina que ponía "Toma ejemplo, usa condones" (o similar). Después de reírnos "con" él, se lo enseñó a una chavala y le dijo que si tomaba ejemplo con él. Puso cara de "tío, que coño me estás contando" y dejó de hacerle caso. Y más cosas, pero no quiero escribir más.

Saludos, peña. Mañana a ganar al Marino eeeeeh!!

Cómo mola Koffing...

La semana ha transcurrido de una manera más o menos amena, sin haber hecho ni un deberes ni nada que se le pareciese en casa, por lo que he zanganeado todo lo que he querido y más. Pero esta semana pasará a la historia (o que me acordaré de ello durante un mes máximo) por Koffing, ese Pokémon que nos ha robado el corazón.
Todo empezó en una clase de Inglés con Rosa en la que gritábamos como si nos hubieran criado los Ultras Sur. Entonces, se me ocurrió gritar como Koffing para hacer la comedia. Lo hice, y el resultado fue toda la clase (manera de hablar, hay sosos también) descojonándose, en especial Davo, que se puso colorao y todo xD, y Rayden.
Y ese fue el principio de la historia, de que ahora estemos gritando "Cofeeeeeeen" a todas horas, de que haya un sonido de Msn y un gift, y de que haya un folio impreso con su imagen en el corcho de clase.
El sonido, elaborado cuidadosamente por un servidor, y la esplendorosa imagen de Koffing están a continuación:

Y es que como dice Davo... es que Koffing es especial, no raya!! xD

Mägo de Oz

Pues voy a hacer una entrada haciendo referencia a uno de mis grupos favoritos, concretamente a uno de heavy, Mägo de Oz. No voy a poner ni los miembros ni la historia del grupo porque eso lo pone en la Wikipedia, si no que voy a poner mis impresiones por este grupo.
Pues bien, empecé a oírlo gracias a mi amigos Nel y Antonio, que me dejaron los discos, pero especialmente a un lejano amigo de Salamanca, Daniel Díez, promesa del heavy salmantino. La primera canción que oí y que me animó a seguir escuchando fue Fiesta Pagana.



Mi primer disco fue Finisterra, que a mi parecer es el mejor del grupo. A ese disco pertenece casualmente la canción antes mencionada. Anuque el grupo sea de heavy, tiene muchos estilos en su haber, y mezclado con música celta:
- Heavy duro - El Pacto (Directo)



- Rock - El ángel caído



- Balada - Si te vas



Y muchos más estilos. También quiero destacar mi canción preferida, Santo Grial, con un solo de Mohamed de violín flipante, tomado de una orquesta sinfónica de la que ahora mismo no me acuerdo. Este es un directo del álbum Folktergeist.



Y hasta aquí mis impresiones de Mägo, pero no quiero acabar el post sin poner la sensacional canción La Cantata del Diablo, de 21 minutos de duración.



Saludos!

Una de dibujos y de... de eso...

Este es un minicapítulo de Futurama en el que Bender se transforma en humano. Hala, disfrútenlo:



Quedaos con la canción, Conga, de Gloria Estefan. A mí me cundió mogollón, me la bajé y todo xD.

Y aquí os dejo lo que será la próxima canción del verano, juzgen ustedes.



No sé, pero a mí me hace pila gracia xD. La música es pegadiza, eh, no me digáis que no. Va a llegar alto. Una vez incluso escuché a uno tatareándola por la calle xDxDxD. Y esto lo encontré en un foro, eh, no os penséis que ando buscando cosas de estas, por mucha gracia que hagan :D.

Como veis, ya se me pasó la euforia, ya no escribo diariamente. "Como veis", me juego. Si esto no lo mira ni Dios xD.

Buen finde deportivo

Pensaba que este finde iba a ser agotador por tener las clases a la vuelta de la esquina. Pero salió chapó. Aparte de los regalos de los José Charlis, se puede destacar los resultados deportivos de los equipos que me incumben.

Treviense 0-2 AVILÉS DEPORTIVO. Se veía un partido jodido por la desfachatez (hijoputería) de los locales, que eran unas vacas locas y no hacían más que hachar y meter hostias. Con diferencia el equipo más burro al que me he enfrentado. Salí flipando. Y además contaban con la inestimable ayuda del colegiado Pino, al que le invitaban a sidras pa después del partido. Osease, un coleguita. Pero aún así aguantamos el partido sin encajar, y con oportunidades. Un servidor sufrió 4 penaltis de libro, pero Pino no les iba a hacer un feo a sus amiguinos. Transcurrió el partido, y en el minuto 80 Dani Melo marcó el primer tanto, y al minuto, Rubén Briones anotó de falta. Ellos se desquiciaron, pero no pudieron marcar. Cuando vas perdiendo, meter fachazos por detrás no te soluciona nada. Pero para ponerle emoción al encuentro, Javi Ferrer "Maky" hizo una entrada descabellada que dejaba al Depor con uno menos. Pero el partido estaba finiquitado, y finalizó sin más demora. Y los 3 puntos p'Avilés. Caben destacar los impolutos vestuarios con 2 duchas dignas de un spa, suelo de azulejo del anunció de Vitroclén, un grifo de Roca que funcionaba estrepitosamente bien, y ventanas de PVC del bueno, sin contar la que tenía un cacho cartón; y también el campo, que era parte del rally Granada Dakar, y que poseía unas redes de pescar atunes para que la pelota no se fuera p'al prao de los gochos. ¡Ah! Y también jugaba Ramoncín, según Ferrer xD.

Mallorca 1-3 ATHLETIC CLUB. Se mascaba tensión en el partido de Son Moix, pero el Athletic encarriló el partido con los tantos de Ismael Urzaiz, uno en la primera parte, y otro en la segunda. Después el árbitro Pérez Burrul se encargó de anular una bella jugada del conjunto rojiblanco (aunque en esta ocasión iba de blanco, su 3º equipación) por fuera de juego inexistente. Entró el miedo en el cuerpo cuando Expósito anotó en propia puerta un disparo de Arango, pero entonces Dios resurgió en la Tierra con su verdadera forma, llamada, como muchos sabéis, JOSEBA ETXEBERRÍA. El siempre antento extremo del Athletic se jugó el tipo chocándose contra un poste para marcar el tercer gol en la cuenta del Athletic, dando así la tranquilidad. Cuando esto se produjo, el autor de esta crónica se puso a saltar y a gritar como un loco hasta tal punto que se chocó contra el radiador y se hizo daño en el pie, momento en el que se sentó. Y hala, los 3 puntitos para Bilbao.

En esta misma jornada también se produjo la victoria del Albacete con el Xerez, por un tanto a cero, marcado por GORKA AZKORRA, mi ídolo deportivo de la segunda división (BBVA). No marcaba desde la jornada uno, pero ahora cogerá la racha (ojalá).
Cabe destacar en esta jornada deportiva que ayer, en el partido Zaragoza - Sevilla, pusieron un fragmento de la película Rocky, pero esta vez protagonizada por Luis Fabiano y Diogo.
Pues eso, como este finde deportivo, muchos más :D

Juan Carlos Magos

Anoche llegaron a mi casa los Juan Carlos Magos, que eran mi hermano y mi madre. Yo había regalado a mi hermano cosas los dos últimos años sin recibir algo a cambio, y este año decidí no comprarle nada.
Cuando llegó la hora a la que llamaremos hora "A" (A de agenciar), mi madre me dio un caja envalada con papel de Mediamarkt que rompí con las uñas, porque yo no soy de esos que lo quitan poco a poco. Allí estaba una webcam, tan ansiada por a mí hace un tiempo, pero que ahora me llama bien poco la atención, así que la voy a cambiar por una impresora, escáner, fotocopiadora, etc. Eso todo en uno, eh, no me voy comprar una fotocopiadora pa mi casa (por si no quedaba claro).
Entonces llegó mi hermano con un paquete del cortinglés, me extrañé de que me diera algo y lo abrí: la Edición Especial del disco Finisterra de Mägo de Oz. Brutal. Y yo sin nada que darle. Cagon txos.
Y cuando llegué a la habitación a dejar el disco, encontré otro paquete del cortinglés en la cabecera de la cama. Lo abrí, y el disco Gaia II, de mi hermano también. Casi me mosqueaba más que me alegraba, porque no tenía nada que darle yo. No, en serio, me cundió mil.
Entonces fui a darle un beso (primera y última vez que voy a hacer esto) y le dije que el gasto de la cena-regalo de mis padres corría de mi cuenta, pa compensar.
Se puede decir que fueron un Juan Carlos guachis :D.

Una tarde de viernes

Pues hoy fue una tarde de viernes que parecía sábado. Menos para Nel, que le parecía jueves porque fue a clase particular sin corresponderle. Qué jefe.
Hoy llegó la esperada cabalgata de los Juan Carlos Magos, en la que Jandrele se unió a nosotros y protagonizó una divertida escena chocándole la mano a un argentino en zancos. Después cogió caramelos y saludó a Camaño, que lo apartó de un emburrión.
Después de aquello quedamos en un banco del parque de las Meanas con un grupo de zagalillas, a las que les contamos (yo sobre todo) todas las payasadas que se nos ocurrieron. Me quedé con el nombre y presencia de Ana, una emprendedora comedora de "duwás"; Laura, que me reía algunas gracias y me decía cosas interesantes, no como la que me decía "tú no eres normal"; y Andrea, que me miraba mal y a la que robé el sitio.
Más tarde emigramos a Cabruñana, donde se hizo el cocacolo un rato más. Después pa casa a ver CQC.

Esto es una crónica del día, que me pareció entretenido, y como ahora escribo aquí todos lo días, pues lo pongo. También quiero hablar de los Juan Carlos Magos. A ver qué me traen, ojalá me guste, porque si no tendré que poner mi cara de sorpresa y de agradecimiento para que mi madre no me riña y me llame desagradecido. A ver si hay suerte.

Y recalcar también que no sé si esto lo lee alguien xD. Pero si por casualidad alguien lo hace, que me firme algo, aunque sea sólo pa saberlo. Y si no lo ve nadie, a tomar por culo, sigo escribiendo, y un día que me aburra, releo los comentarios y me río yo sólo :D. Saludos!

Vacaciones de Navidad

A todo el mundo le gustan las vacaciones, y quien diga lo contrario miente. Los estudiantes vivimos por y para las vacaciones, pues si la cagas en el curso, la cagaste en las vacaciones, generalmente (castigos). Pero yo les encuentro una pega a estas vacaciones... Y es que sólo me sirven para abrir el apetito. Transcurren, y cuando están en el mejor momento... pluf. Ahí tienes a la profesora de filosofía lamiéndole el culo a Gilipollóteles. Si es que encima te mandan deberes para las vacaciones, que generalmente se dejan para el final y acabas el último día todo loco haciendo trabajos. Ojo, que con esto no digo que no me gusten las vacaciones, eh, que yo aprecio hasta los días en que no voy porque estoy malo. Sólo comento, que pa algo he hecho el blog.

Y a continuación la rutina de Rubo en las vacaciones de Navidad:
13:00 - Me levanto.
13:00 - 14:30 - Zanganeo viendo la tele, en el ordenador, estudiando (juasss)...
14:30 - 15:15 - Como y esas cosas.
15:15 - 16:30 - Veo FUTURAMA (Zoidberg es Dios)
16:30 - 17:00 - Estoy en el ordenata.
17:00 - 22:00 - Salgo por Avilés, a no ser que entrene, a lo que me quedo en casa hasta la hora del ídem (19:00) y regreso a las 22:00.
22:00 - 23:00 - Ceno en el ordenador.
23:00 - 01:30 - Estoy en el ordenata y veo alguna peli si me aburro.
01:30 - 13:00 - Dormir.
Y vuelta a empezar...

Estos días escribiré y publicaré cosas como un loco, fruto de la "uforia" del momento.
Saludos.

Inauguración del Blog

Hola! Eso de los fotologs es muy chuli, porque puedes poner tus pijadas todos los días, y las fotitos, y el tema... Pero para una persona vaga como soy yo un fotolog no le sirve. A lo mejor los primeros días, o para escribir cosas del Athletic, o algo... Pero yo quiero ir más allá, y rompo las fronteras de Internet para crear un blog que alojará mis pensamientos cuando algo se me ocurra. Visitadlo regularmente porque colgaré chistes, vídeos, y cosas varias (paridas) que encuentre por ahí, aparte de mis pensamientos curiosos y... bueno, que colgaré lo que me salga a mí de la punta del cimbrel, que pa eso es mío.
Con este comentario inauguro mi blog, que espero que no me aburra de poner cosas porque me ha costao lo mío hacerlo. Hala a cascala.